Lili P.  sort de chez son médecin. Liliputienne de son état, elle affiche sur la balance un poids ridicule de 43 kilos. Pourtant, son docteur n’a pas hésité, pour la guérir de son hyperactivité, une dose quotidienne de Prozac 60 mg par jour ; ce qui est aussi logique que de prescrire à un chaton excité du sédatif pour cheval.

Depuis que des connaissances savent cela, par un effet communicatif à faire rougir toutes les campagnes de pub, elle est devenue la coqueluche nocturne. On la croit dépressive. Et dans les soirées azuréennes, la tendance est à la détresse Emo. L’effet « écorchée vive » et le style bourgeoise en mal d’endorphine sont les meilleures armes pour infiltrer la haute société cannoise.  Les invitations pleuvent, mais Lili se dérobe. Elle sera décevante, elle le sait. Elle est trop heureuse pour feindre la dépression,  trop joyeuse pour se montrer à la hauteur de sa dose d’antidépresseurs. Elle  n’est qu’une naine assommée par des calmants aux effets exagérés. Une junkie  dans la légalité qui risque son capital neuronal.

Toute néo-abrutie soit-elle, sa popularité soudaine la laisse perplexe,  et elle ne manque pas d’en tirer une leçon. Au final, pour  faire partie du gratin de la société, il faut nécessairement être un légume.

                                                             Ceci est un moule à patates.

                                             Ceci aussi. 

 *jette son Prozac à la poubelle*

Un sac Longchamp à la main, et un téléphone tactile dans l’autre, Lili P. évite tant bien que mal de piétiner un amas considérable de tracts révolutionnaires. Elle râle en son for intérieur, et se dit qu’elle vient de découvrir à elle seule pourquoi la gauche n’arrive pas à se rassembler. Si l’extrême gauche nargue à ce point les Verts, ce n’est pas demain la veille que la France aura une opposition digne de ce nom. Forte de cette fine analyse politique, ealle s’apprête à claquer du talon sur les premières marches de l’hideux bâtiment où l’on lui dispose des cours quand, soudain, une main, ignorant les nids à bactéries ambulants communément appelés dreadeux devant elle, lui donne un tract révolutionnaire. Lili se demande pourquoi on lui propose un tract à elle et pas aux autres, qui semblaient plus portés sur la révolution qu’elle. De plus, si elle en voulait un, elle n’aurait quand même pas hésité à en ramasser un. Elle saisit tout de même le flyer que lui tendait la main manucurée d’un jeune homme qui avait autant de chances d’étudier à la faculté de Lettres que Lili d’être chanteuse de tantras dans un temple bouddhiste. Le pull par-dessus chemise et la coiffure façon mise en plis sont des signes qui ne trompent pas, lorsque l’on se place dans le microcosme caricatural des étudiants niçois. Un apprenti juriste. Ce qu’un juriste fait dans la fac des Hippies crasseux est curieux. La raison pour laquelle il distribue des tracts démagogiques dignes des communistes de base aux T-shirts Che Guevara est sur le point de chiffonner la naine un rien snob. À y regarder de plus près, le tract est distribué par de jeunes militants UMP Facs. Lili rit sous cape de ce révolutionnaire en Ralph Lauren, mais continue son chemin.

Mais en sortant de cours, Lili est estomaquée. À croire que la construction universitaire semblait en mal de laideur, l’on avait placardé sur les murs des affiches criardes représentant Valérie Pécresse. « Ils ont chosii de toujours dire non, nous avons fait la réforme de l’enseignement . Nous sommes révolutionnaires. »

Le message est clair, une réforme imbécile vaut mieux que deux intelligentes tu auras. Cette affiche, à défaut d’être jolie ou encore justifiée, a le mérite d’illustrer la ligne de conduite gouvernementale. De la réforme à la pelle, et tant pis pour l’efficacité. La réforme des Universités, en effet,  s’inscrit en droite de ligne du concept d’imitation pro-américaine en dépit de décalages culturels équivoques. Rappelez-vous de cette révolution qui, à défaut de verser du sang, fait verser de l’encre ; et collecter des tomates. Une réforme non seulement impopulaire, mais fondamentalement mauvaise qu’il est stupide de plébisciter et impudique de placarder dans un établissement mis à mort par ladite réforme. Passons sur l’indélicatesse, et concentrons-nous sur la puanteur de l’idée en elle-même. La seule idée de Pécresse fut de copier sans vergogne un système éducatif écœurant où les ambitions estudiantines sont écrasées par le conformisme des colosses commerciaux. Fausse bonne idée.

En somme, il s’agit de permettre aux Universités de se gérer elles-mêmes, de fixer elles-mêmes leur droits d’entrées, de trouver des fonds auprès de partenaires commerciaux. Ce qui entraînera à coup sûr des droits d’entrée astronomique pour les facultés aux aspirations élitistes. Ghettoisation de la carte universitaire.

À croire que la France n’a pas appris de ses erreurs passées.

À l’heure où le soleil azuréen est gagné par la prétention  emblématique de cette merveilleuse région, à l’heure où Râ se fait aussi rare qu’un VIP, les gens se couvrent, sans surprise. Les mines se font grises et les teints palissent. Les vampires sont de retour sous leur vrai jour.

Les vampires sont ces personnes que l’on ne rencontre qu’en soirée, et que l’on félicite pour ce timing stratégique. Au vu de leur accoutrement pailleté, il n’aurait pas en effet été possible de vivre la journée. Le vampire azuréen, à défaut de finir en cendres,  serait réduit en pièces par trolls bourrins (cette courageuse tribu ayant survécu au Karcher présidentiel). L’existence de ces personnes est réduite à prendre des photos en boite, à les publier systématiquement sur Facebook/Skyrock,  et à entendre en boucle « pas intéressée » de la part des altières demoiselles qu’ils ont eu l’audace draguer. L’élémentarisme superficiel de ce mode de vie les pousse à se dissimuler. Aussi,  ont-ils recours à la méthode IN pour rembrunir leur blancheur fessière. Une technique IN est une apparence testée par des célébrités qui en ont assumé le ridicule sans en mourir (hélas ?). Les stars donnent le ton, et en hiver, le ton est orange.

Oui. Orange. Dans la guerre au teint diaphane, il est désormais question de recourir aux artifices qui relèvent de la farce. En l’occurrence, le tanning. Le tanning est un soin esthétique, qui, à l’instar du lifting abusif, enlaidit les gens au lieu de les embellir. La seule différence est que le tanning n’est jamais modéré, et qu’il est systématiquement hideux.  Il consiste en ce que d’aucuns appellent un bronzage d’hiver, mais ce qui est en réalité une scandaleuse carotisation des gens.

Le concept de carotisation est loin d’être hyperbolique. La vision d’une greluche tannée et peroxydée, mais dont la chevelure faussement blonde a viré à la tignasse dégueulassement verte fait penser inéluctablement à un ombellifère. Et toutes nos excuses aux carottes.

Alors oui, Lili est raciste. Elle n’en a pas honte. Elle n’aime pas les étrangers. Les étrangers au bon goût, évidemment. Avant qu’un gougnafier n’ose lui demande ce qu’est le bon goût, elle répond : son goût à elle. C’est simple comme de l’eau d’atoll ; à défaut d’être une esthète, elle croit fermement en la laideur caractéristique de certaines choses. Et les carottes, toutes délicieuses soient-elles, sont très laides à regarder quand elles se muent soudain en êtres humains.

Illustrations :

L’orange se décline en tous les genres.

Aucune condition n’est requise pour y avoir recours. À part un sérieux manque de goût, évidemment.

Le ridicule est égalitaire. Si la peau d’orange est souvent la malédiction des dames, la peau orange est également prisée par les hommes.

Point de distinction d’un point de vue physique. Les plus moches l’utilisent….

Tout comme les plus jolies.

Plusieurs déclinations chromatiques sont possibles.

Le pastel (version greluche et version milliardaire)

Le sérieusement cramé :

Et la version Halloween, pour vous démarquer des citrouilles. 

Une jolie vidéo pour la route ?

Sur ce, bons baisers radioactifs.

Comment peut-on nommer capitale de la culture européenne une ville dont les habitants s’enorgueillissent d’être les précurseurs des meilleures modes en France, modes importées directement d’Italie ? Comment peut-on qualifier de culturelle la cité où la superficialité est à son apogée ?
En effet, la jeunesse niçoise fait partie de ces populations suffisamment optimistes pour s’imaginer qu’un soin vestimentaire sortant de l’ordinaire (et dérivant vaniteusement dans le ridicule) peut faire excuser un manque absolu d’idées. Sans vouloir généraliser (puisque généraliser, c’est être intolérant, et l’intolérance c’est caca-boudin et en plus, ça tue le dialogue, et que tuer le dialogue, c’est caca-boudin bis), la fatuité est un leitmotiv collectif, et le stéréotype un idéal à atteindre.

Quelques blogs triés sur le volet :
http://bisounourse-06.skyrock.com/ ; l’écervelé italien qui les brise à tout le monde avec son fashionpatriotisme ; http://nos-06.skyrock.com/

Cessons de casser du sucre sur le dos d’autrui, et clôturons cette nouvelle pensée médiocre et subjective par L’argument irréfutable : Jenifer est niçoise.