Les Japan-Lovers sont à la culture nippone ce que les Wannabe sont au gangstérisme caricatural afro-américain. De jeunes personnes à la vie profondément terne qui pensent que changer la couleur de la vie se fait nécessairement en changeant celle de la peau. Une attitude indubitablement imbécile qui élimine ainsi la nécessité du politiquement correct. Nous ne parlerons plus de Japan Lovers ou de sensibilité à la culture asiatique, mais de Japoniais. Des portraits que nous déclinerons au masculin et au féminin, puisque l’homme et la femme sont égaux en connerie.

La Japoniaise cache son manque de goût outrageant derrière une revendication anti-esthète. Imitant copieusement le style des Harajuku Girls, ces autochtones Tokyoïtes au bon goût inexistant, elle est fan de toutes ces petites babioles populaires mais néanmoins immondes qui concurrencent en laideur les T-Shirts Ed Hardy. C’est dire. Elle collectionne des objets insignifiants frappés de logos célèbres, comme Hello Kitty, ce chaton moche et sans bouche qui a conquis le cœur de trentenaires nostalgiques et le cerveau non formé de gamines bien disposées à devenir de petites greluches écervelées. La Japoniaise ne sort jamais sans trente barrettes dans les cheveux, des collants criards et un maquillage Flashy, persuadée, la pauvre, que ce look atypique de vieille péripatéticienne daltonienne lui donne un côté Kawaï. Kawaï signifiant mignon, il est permis de glousser exceptionnellement comme ces dindes peinturlurées.

Le Japoniais, en revanche, est plus atteint. Pour lui, c’est non seulement une question de look, mais de « personnalité », de mode de vie. Se vantant de regarder des Mangas, ces dessins animés saccadés aux scénarios rarement extraordinaires et peuplés quasi-exclusivement de nymphettes aux yeux et aux seins immenses, il voue un culte à Tokyo et autres métropoles bondées ; preuve est-il que le Japoniais est un bouseux qui n’a pas côtoyé assez d’aisselles puantes et pas vu assez de panneaux publicitaires dans sa vie peu débridée (ah ah). S’il n’est pas ingénieur, il rêve généralement de travailler à Ubisoft et autres Namco, convaincu d’être talentueux car il affuble ses gribouillages en cours de grands yeux de vache. Sous prétexte qu’il aime les Sushis et qu’il lit des Hentai seul dans son lit, il est persuadé d’être incollable sur la culture asiatique et admoneste donc plusieurs leçons sur le mode de vie occidental, à la fois peu profond et peu fantaisiste. Il écoute les braillements enthousiastes et énergiques japonais qui servent de génériques aux dessins animés cités plus haut, et pense, par là même, être à l’abri de la musique commerciale et de la bêtise populaire qui l’accompagne. Telle est le but de cette expatriation culturelle et volontaire : échapper aux cons ordinaires qui meublent son propre pays et auxquels il a peur de ressembler. But atteint puisqu’il ressemble aux cons ordinaires japonais, et s’auto-attribue une originalité imméritée au sein de son cercle retreint d’amis. Originalité qu’il s’agit de qualifier correctement aujourd’hui : de ridicule.

C’est l’été. Vacances cérébrales. Billet léger.

PS : Il est question des Français se prenant pour des japonais. Pour ceux qui n’auraient pas saisi.

La saison estivale est une invitation à penser moins, ou adolescent. Avec la fougue de la prime jeunesse, mais également son manque de recul, on pleure la déprogrammation d’Orelsan et on regrette la liberté d’expression. Pourtant, il a été programmé ; pas censuré. Qui a donc invité la liberté d’expression au procès des intentions ? Nul ne le sait. Après tout, si un festival a le droit de programmer ou non un artiste sans que l’on crie à la censure, sans que l’on s’insurge de sa compétence à juger les prestations artistiques, il dispose également du droit de déprogrammer un autre s’il l’estime mauvais après-coup. Combien d’artistes sont snobés par les planches sans qu’ils ne s’insurgent contre la censure culturelle ? Mais évidemment, nous parlons d’Orelsan. Sa provocation cache son manque de talent : arguant qu’il est controversé, on impute son absence non à son effroyable médiocrité mais à la discutabilité de ses paroles et à la censure ».

Vu chez Marc Dubuisson.

• Aux grands mots, les grands remèdes.

Difficile de commenter cette affaire. Il est clairement ardu de séparer le bon grain de l’information de l’ivraie de la rumeur. Ségolène Royal, présidente de la région Poitou-Charentes, aurait apparemment fait du chantage de subvention pour empêcher la programmation du rappeur. Pourtant, bien que d’aucuns ne parlent d’une Ségolène marionnettiste qu’au conditionnel, d’autres la somment déjà de se pendre avec ses fils à l’impératif. On hurle contre la censuritude royale, on jacasse des noms d’oiseaux, et l’on prête à la France des pratiques moyenâgeuses sans s’interroger une seule seconde sur la véracité de ces bruits. Des assertions non prouvées, prises pour argent comptant bien qu’émanant uniquement de l’entourage du chanteur. Une belle leçon d’esprit critique : merci la toile.

C’est qu’Orelsan vit par et pour le scandale. Il s’en nourrit, et pour utiliser le langage de circonstance, en chie. Artistiquement, il n’est qu’un énième primate aux paroles primaires. De la musique peu travaillée et des paroles sans second degré qui touillent les sentiments bien-pensants et ramonent l’agressivité des non-pensants. Rien de révolutionnaire : il ne touche pas les tripes, il secoue les enveloppes. Rien de spectaculaire non plus : un trublion aux paroles ordurières qu’on devrait interroger tant sur le plan artistique qu’humain au lieu de le défendre pour le plaisir de contredire une éventuelle action de l’opposition, hein, messieurs Lefebvre et Mitterrand.

Signé : une sale pute.

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Si je suis lente à la validation des commentaires ou à la publication, ne vous inquiétez pas.

Lili désespère des amateurs d’Apple ; qui le lui rendent bien, d’ailleurs. Ils l’exaspèrent à coups de fruits en lançant une sale mode qui lui casse les pieds quotidiennement. Une mode insidieuse que Lili, au risque de faire sa poire, affirme renifler à plein nez. Elle est suffisamment lucide pour ne pas tomber dans les pommes, aussi, n’en déplaise à notre vigilance que nous voulons constante et affûtée, nous sommes passifs. Ou plutôt actifs dans notre passivité. Nous, qui nous insurgeons pour peu que l’on nous prenne pour des pommes, nous sommes des primeurs exploités. On fait de la réclame gratuite et bradée dont la spontanéité illustre le génie véreux de Monsieur Jobs.

Les noms des produits Apple deviennent génériques. À force de ne plus écouter de la musique sur un lecteur MP3 mais sur un iPod, à force de geeker non sur un ordinateur, mais sur un Mac, de transporter un macbook et non point un vulgaire laptop, de jouer sur un iPhone, qui bien entendu, n’a rien d’un smartphone ; on se retrouve à rendre communs des noms propres. En intégrant des marques dans notre vocabulaire quotidien  spontanément, nous devenons des supports publicitaires. Lili P. vous voit vous gausser ! Elle n’est ni assez grande pour être mannequin promoteur et ni assez épaisse pour être un panneau publicitaire. Or, les mensurations importent peu dès lors qu’on entre dans le cercle du Marketing de réseau subtil. Une technique qui conditionne en douceur : c’est beau, c’est bon, tu me veux, tu n’en peux plus, viens à moi. (<- Ceci est une analogie lubrique)Et hop. Tout est dans le consentement, même plus besoin de vaseline.

OUI MAIS. Lili voit déjà la communauté de fanboys défaillir sous le coup de l’émotion « Oh non ! On nous aura menti ?! Ce goujat ! ». À ces demoiselles – demoiselles, puisque les macfags ont depuis longtemps troqué leur virilité contre un iPod nano et des jugements extatiques, Lili dit que non : vous n’avez pas été trompées sur la marchandise. Les produits Apple sont presque aussi bons qu’ils sont chers. Et s’il vous plaît de vanter la vigueur de votre Casanova, libre à vous tant que vous n’approchez pas vos minauderies technologiques de naïves pucelles trop près de ses organes auditifs.

Certes, avec Apple, on en a raisonnablement pour son argent, le rapport est correct sans avantager furieusement le client. Utiliser un Mac, oui ; En vanter les mérites avec frénésie, non. Vous êtes suffisamment serviles. Car non contents d’intégrer la terminologie Apple, vous adhérez avec plaisir à l’uniformité du Design. La concurrence ? Aux antipodes de la politique de Jobs. Tant pis si le client veut de la diversité qui ne relève pas de la palette de couleurs flashys, Jobs impose ses produits comme un tout, un mix homogène et incessible. Le système d’exploitation et le packaging font indubitablement un. Cet effet « usine » permet de distinguer immédiatement les produits Apple, tel que, quand bien même vous parleriez d’ordinateur portable au lieu de Macbook, vous vantez la marque auprès de votre voisin de wagon. Malgré vous. Ce qui chiffonne chez Apple, c’est justement cet aspect tristement amoral, d’un point de vue Kantien. Sans forcément crier au loup à la sauce gauchiste, force est de constater que chez Apple, le client est non point une fin, mais un moyen.

« L’idée, c’est de permettre à des personnes en arrêt-maladie, en congé parental d’éducation ou en congé maternité après les délais légaux de continuer leur mission. »

Lefebvre. LeFigaro.

Cette initiative trahit au pire une bêtise outrancière ; au mieux, une confusion involontaire qui aurait fait croire au Fébvrile qu’il a intégré l’Union du Mouvement Patronal et non celle du mouvement Populaire. En somme : une énième couleuvre et un vœu d’allégeance au Médef que l’on essaie de faire avaler aux salariés sous couvert de paternalisme. Mais n’en déplaise au courtisan, les citoyens, eux, n’ont troqué ni leur cerveau ni leur honnêteté contre une perruque huileuse.

· Premièrement, parce que l’arrêt-maladie ainsi que le congé de maternité, stipulent que la personne a besoin de repos. Ils sont délivrés suite à un certificat médical. Ce n’est pas parce que Rachida Dati pond plus vite que l’ombre d’une poule que les congés maternité doivent en être raccourcis, même en télétravail. Toutes les femmes ne se dopent pas au carriérisme.

· Deuxièmement, parce que ce droit, aussi soumis au volontariat qu’on veuille bien nous le présenter, deviendrait un moyen de pression. Les meilleurs employés seraient ceux qui ne jouissent pas de leur congé. Circulez, y a rien à voir.

· Troisièmement, affirmer que cette mesure est contre la menace du licenciement arbitraire (« Beaucoup de salariés se trouvent dans une forme d’insécurité : ils sont remplacés et ne sont pas certains de retrouver, à leur retour, tout à fait le même poste. ») revient à cautionner l’immonde abus patronal qu’est le chantage. Au lieu de mesures drastiques qui ciblent ces pratiques, on accable les salariés. Logique.

Heureusement, pareille horreur est contestée au sein même de la majorité. Petit égarement fébvril donc, pas de quoi perdre foi en la démocratie. Gageons cependant qu’une idée aussi fumeuse est assurément le fruit du surmenage. Lefebvre devrait prendre un congé pour prendre soin de lui ; ne serait-ce que pour laver ses cheveux gras.