« Qu’est-ce que l’identité nationale ? » est donc une question mal posée, mal pensée, morte étouffée par le sens profond de ses mots, morte déchiquetée par l’incohérence outrancière en son sein. Une question que l’on sert au bon peuple sans en étudier ni la tournure ni le sens ; Un foutage de gueule rhétorique et sémantique. Pourtant, cette interrogation trouve un écho, insoupçonné. De timides voix cachées qui se demandaient, pour des raisons plus ou moins bonnes, ce qu’était l’identité nationale. Effrayées par la mondialisation, tétanisées à l’idée de l’invasion,  elles s’expriment de plus en plus. Des beaufs qui discutent avec alarmisme simpliste des chinois qui vont manger le reste du monde à l’élu UMP qui a peur de se faire bouffer,  en passant par la petite vieille qui est persuadée que les mains qui chiperont son sac à main seront nécessairement basanées : tous nourrissent la même peur de l’envahissement. Une anxiété née  de l’incompréhension, qui, sans surprise, forme le lit de cette interrogation cherchant massivement des réponses. Des réponses nécessaires. Ce n’est donc pas le questionnement qui pose problème, mais l’instrumentalisation suintant la démagogie méprisante. Aussi, merci, l’UMP. Merci aux cloches d’avoir sonné le glas de l’hypocrisie. Mais… Comment cette question, mauvaise depuis les bas-fonds de sa médiocre sémantique jusqu’au sommet de ses ambitions politiques, peut apporter de bonnes réponses ? Comment des mots mal pensés sauraient-ils panser des maux ? Face à l’ignorance passéiste de la richesse de la différence sur laquelle se greffe le discours électoraliste de l’UMP, il s’agit de préparer les gens en vue d’éviter le choc des incultures. Leur rappeler que la peur de la bousculade ne devrait pas être considérée comme un obstacle au mélange, ni l’immobilisme, comme une alternative à une évolution trop rapide. Raisonner avec eux, à coups d’arguments et non à coups de coups. Les rassurer, leur ouvrir les yeux, avancer qu’il ne s’agit pas de céder leur petite parcelle de terre, mais de l’ouvrir au troc. Leur expliquer que ce que l’ensemble de fondamentaux qu’ils craignent de perdre n’existe pas du tout. La preuve : Qu’est-ce qu’être français ? Aimer la France ou y vivre ? La patrie, c’est là où l’on se sent bien bien. Ubi bene, ibi patria. Ce ne peut pas être que le plaisir gourmet d’autochtone au sang « pur ». Être localement cultivé et maîtriser la langue ? Ou alors aimer d’amour Johnny ? La culture, pas plus que l’inculture, n’est pas l’apanage d’un pays. Allons donc. La franchouillardise est subjective, indéfiniment variable ; aussi, les français ne sont pas nationalement identiques. Tant mieux.

Pour réagir sur le nouveau thème, c’est par ici.

Les Japan-Lovers sont à la culture nippone ce que les Wannabe sont au gangstérisme caricatural afro-américain. De jeunes personnes à la vie profondément terne qui pensent que changer la couleur de la vie se fait nécessairement en changeant celle de la peau. Une attitude indubitablement imbécile qui élimine ainsi la nécessité du politiquement correct. Nous ne parlerons plus de Japan Lovers ou de sensibilité à la culture asiatique, mais de Japoniais. Des portraits que nous déclinerons au masculin et au féminin, puisque l’homme et la femme sont égaux en connerie.

La Japoniaise cache son manque de goût outrageant derrière une revendication anti-esthète. Imitant copieusement le style des Harajuku Girls, ces autochtones Tokyoïtes au bon goût inexistant, elle est fan de toutes ces petites babioles populaires mais néanmoins immondes qui concurrencent en laideur les T-Shirts Ed Hardy. C’est dire. Elle collectionne des objets insignifiants frappés de logos célèbres, comme Hello Kitty, ce chaton moche et sans bouche qui a conquis le cœur de trentenaires nostalgiques et le cerveau non formé de gamines bien disposées à devenir de petites greluches écervelées. La Japoniaise ne sort jamais sans trente barrettes dans les cheveux, des collants criards et un maquillage Flashy, persuadée, la pauvre, que ce look atypique de vieille péripatéticienne daltonienne lui donne un côté Kawaï. Kawaï signifiant mignon, il est permis de glousser exceptionnellement comme ces dindes peinturlurées.

Le Japoniais, en revanche, est plus atteint. Pour lui, c’est non seulement une question de look, mais de « personnalité », de mode de vie. Se vantant de regarder des Mangas, ces dessins animés saccadés aux scénarios rarement extraordinaires et peuplés quasi-exclusivement de nymphettes aux yeux et aux seins immenses, il voue un culte à Tokyo et autres métropoles bondées ; preuve est-il que le Japoniais est un bouseux qui n’a pas côtoyé assez d’aisselles puantes et pas vu assez de panneaux publicitaires dans sa vie peu débridée (ah ah). S’il n’est pas ingénieur, il rêve généralement de travailler à Ubisoft et autres Namco, convaincu d’être talentueux car il affuble ses gribouillages en cours de grands yeux de vache. Sous prétexte qu’il aime les Sushis et qu’il lit des Hentai seul dans son lit, il est persuadé d’être incollable sur la culture asiatique et admoneste donc plusieurs leçons sur le mode de vie occidental, à la fois peu profond et peu fantaisiste. Il écoute les braillements enthousiastes et énergiques japonais qui servent de génériques aux dessins animés cités plus haut, et pense, par là même, être à l’abri de la musique commerciale et de la bêtise populaire qui l’accompagne. Telle est le but de cette expatriation culturelle et volontaire : échapper aux cons ordinaires qui meublent son propre pays et auxquels il a peur de ressembler. But atteint puisqu’il ressemble aux cons ordinaires japonais, et s’auto-attribue une originalité imméritée au sein de son cercle retreint d’amis. Originalité qu’il s’agit de qualifier correctement aujourd’hui : de ridicule.

C’est l’été. Vacances cérébrales. Billet léger.

PS : Il est question des Français se prenant pour des japonais. Pour ceux qui n’auraient pas saisi.

« L’idée, c’est de permettre à des personnes en arrêt-maladie, en congé parental d’éducation ou en congé maternité après les délais légaux de continuer leur mission. »

Lefebvre. LeFigaro.

Cette initiative trahit au pire une bêtise outrancière ; au mieux, une confusion involontaire qui aurait fait croire au Fébvrile qu’il a intégré l’Union du Mouvement Patronal et non celle du mouvement Populaire. En somme : une énième couleuvre et un vœu d’allégeance au Médef que l’on essaie de faire avaler aux salariés sous couvert de paternalisme. Mais n’en déplaise au courtisan, les citoyens, eux, n’ont troqué ni leur cerveau ni leur honnêteté contre une perruque huileuse.

· Premièrement, parce que l’arrêt-maladie ainsi que le congé de maternité, stipulent que la personne a besoin de repos. Ils sont délivrés suite à un certificat médical. Ce n’est pas parce que Rachida Dati pond plus vite que l’ombre d’une poule que les congés maternité doivent en être raccourcis, même en télétravail. Toutes les femmes ne se dopent pas au carriérisme.

· Deuxièmement, parce que ce droit, aussi soumis au volontariat qu’on veuille bien nous le présenter, deviendrait un moyen de pression. Les meilleurs employés seraient ceux qui ne jouissent pas de leur congé. Circulez, y a rien à voir.

· Troisièmement, affirmer que cette mesure est contre la menace du licenciement arbitraire (« Beaucoup de salariés se trouvent dans une forme d’insécurité : ils sont remplacés et ne sont pas certains de retrouver, à leur retour, tout à fait le même poste. ») revient à cautionner l’immonde abus patronal qu’est le chantage. Au lieu de mesures drastiques qui ciblent ces pratiques, on accable les salariés. Logique.

Heureusement, pareille horreur est contestée au sein même de la majorité. Petit égarement fébvril donc, pas de quoi perdre foi en la démocratie. Gageons cependant qu’une idée aussi fumeuse est assurément le fruit du surmenage. Lefebvre devrait prendre un congé pour prendre soin de lui ; ne serait-ce que pour laver ses cheveux gras.

Il y a pleins de choses que Lili P. ne comprend pas. Elle ne comprend les techniques de drague monégasques. Ce n’est pas parce qu’elle est petite de taille que c’est un phénomène de foire, pardi ; on ne l’achète pas. Pas plus qu’elle ne voit ce que la chanson « je t’aime » a de romantique. Que signifie « aimer comme un soldat, comme une star de cinéma ? » ? Un acteur n’aime pas, il feint.  Et la qualité première d’un guerrier est loin d’être son sentimentalisme. S’émouvoir d’un aveu d’hypocrisie et de négligence. Les Français sont décidément bizarres.

Par contre, il y a des choses qu’elle comprend mieux que tout le monde, en bonne politologue de café. Elle comprend qu’on dise que la France, bien qu’étant de droite, est un pays d’assistés. Si la socialiste Lili P. se permet pareil jugement, c’est qu’elle contemple attentivement les politiciens. Elle se gausse en pensant que la plupart des députés, bien de droite, désapprouvent les allocations et opinent que les gens sont payés pour ne rien faire alors qu’à part le gouvernement, aucun patron ne tolérerait leur absentéisme. Mais c’est là que la naine en appelle à votre bon sens. Soit Lili P.une étudiante Lambda, touchant une bourse pour un parcours universitaire donné. Or, elle ne se rend pas aux cours, esquive gracieusement ses partiels et quand elle passe au rattrapage, elle se vautre lamentablement. Or, la naine, que l’on sait audacieuse au possible, demande qu’on valide non seulement son cursus, mais un autre qu’elle aurait décidé de suivre en parallèle et ce malgré le fiasco totale et la dévotion absentéiste constatés dans le premier. Et tant qu’à demander le beurre et l’agent du beurre, la beurette va jusqu’à demander  les fesses de la crémière. Elle veut une seconde bourse. Evidemment, un deuxième diplôme pour le prestige ne lui servirait à rien. Lili Putienne préfère être payée pour. Ouch ! Elle sait que vous allez râler contre les étudiants qui pompent les Bourses ; au sens figuré. Et bien ne vous en déplaise, c’est ce qui se passe à l’assemblée nationale.

L’Hémicycle est le squat d’une majorité de cancres qui martèlent et tapent du pied dès qu’on atteint de près ou de loin un de leurs très-chéris privilèges : le cumul des mandats. Ces chouchous de leurs maîtresses, incompétents au possible, s’effarouchent. À leurs prérogatives,  pas touche. Substantiellement, ils ne sont même pas payés trois fois pour le même emploi, mais exagérément payés pour faire la sieste. Ce qui est une insulte aux paresseux chroniques de la trempe de Lili Paresseuse, qui le feraient gratuitement. Encore viendraient-ils faire la sieste en groupe pour l’amuser entre deux discours de Bachelot, elle n’aurait pas trop râlé. Mais les habitudes s’étant installées, ces messieurs les députés préfèrent rester chez eux et tant pis pour Lili. Et c’est sans compter les RTT. 

Trop, c’est trop. Mais ne soyons pas intransigeants. La gestion simultanée de villes, de département et de régions doit être harassante au possible pour les députés, qui n’ont même plus le temps de s’informer avant de l’ouvrir. D’où une perle, que l’épopée Hadopi aura eu le mérite de nous dévoiler.  (Vu chez AT)

Florilège des définitions du P2P

Quand on ne sait pas, on ne vote pas. Quand on ne vote pas, on ne vient pas. Quand on s’absente, on évite de se faire élire pour rien. Et surtout si l’on a un minimum de décence, on la ferme sur le cumul des mandats. 

Lili P.  sort de chez son médecin. Liliputienne de son état, elle affiche sur la balance un poids ridicule de 43 kilos. Pourtant, son docteur n’a pas hésité, pour la guérir de son hyperactivité, une dose quotidienne de Prozac 60 mg par jour ; ce qui est aussi logique que de prescrire à un chaton excité du sédatif pour cheval.

Depuis que des connaissances savent cela, par un effet communicatif à faire rougir toutes les campagnes de pub, elle est devenue la coqueluche nocturne. On la croit dépressive. Et dans les soirées azuréennes, la tendance est à la détresse Emo. L’effet « écorchée vive » et le style bourgeoise en mal d’endorphine sont les meilleures armes pour infiltrer la haute société cannoise.  Les invitations pleuvent, mais Lili se dérobe. Elle sera décevante, elle le sait. Elle est trop heureuse pour feindre la dépression,  trop joyeuse pour se montrer à la hauteur de sa dose d’antidépresseurs. Elle  n’est qu’une naine assommée par des calmants aux effets exagérés. Une junkie  dans la légalité qui risque son capital neuronal.

Toute néo-abrutie soit-elle, sa popularité soudaine la laisse perplexe,  et elle ne manque pas d’en tirer une leçon. Au final, pour  faire partie du gratin de la société, il faut nécessairement être un légume.

                                                             Ceci est un moule à patates.

                                             Ceci aussi. 

 *jette son Prozac à la poubelle*