Je n’aime pas dire je sur mon Blog. Parler de soi est un primaire je de dames. Egotiste, j’ai longtemps préféré le je de rôle en usant de Lili P., un petit sosie virtuel, qui me permettait de me prendre comme objet d’étude tout en m’évitant d’assumer l’égocentrisme crasseux propre à tout Blog.  Egoïstement, je cachais mon je.  Ego à moi-même, j’usais  du jeu de miroir et du double je ; mais vint le moment où il fut nécessaire d’achever le je de dupes et d’inaugurer le je d’esprit.  Les  je sont faits désormais. Je me mets en je, je me pique au je, je me prête au je. Quitte à être vieux je, j’affirme la subjectivité de Moom-light.  Histoire de rester maîtresse du Je.

Je. Je refuse farouchement l’esprit des écoles de journalisme, qui, de par leur structure et leur dictatorial mode de sélection, préfèrent le journalisme guindé et académique à l’investigation impertinente et spécialisée. Un journaliste devrait apprendre sur le tas, à mon humble avis, travaillant sa plume et son esprit analytique indépendamment de tout diplôme. Un bout de papier qui n’est pas écrit par un rédacteur n’atteste en rien de l’excellence de ce dernier.

J’ai commencé le journalisme en qualité de stagiaire. J’ai usé ma plume sur des sujets de moins en moins rectangulaires, foulé de mes petits pieds chaussés de talons hauts des rédactions plus ou moins prestigieuses, écrit avec mes longs doigts des pamphlets ardents et confronté mon idéalisme enfantin à la sagesse aigrie des vieux de la veille. Je me suis gargarisée d’être un bébé-journaliste au Maroc, dans ce pays où les médias changent les choses, osent parler. Où ils ne sont ni soumis à un joug totalitaire ni vendus à la connivence. Je me sentais utile, enivrée par l’odeur de liberté documentée, emportée par la vague impressionnante de l’intellectualisme salvateur ; rassurée par la confiance que je portais à mes concitoyens et à une vox populi que je pensais consciente !

Puis, une chronologie affreuse. Un enchaînement navrant. À donner vertiges et nausées.

Une monarchie reprend du poil de la bête, avec la surprise terrifiante d’un volcan qui se réveille. Le Palais se découvre un orgueil démesuré et une susceptibilité sans limites. Des exécutions arbitraires ont lieu. Les victimes ? Des titres de presse. La liberté d’expression. Le gagnant ? Ce climat de peur, pesant à mourir, qui fait son come-back après dix ans de pouvoir translucide. Ce qui n’était pas si mal, tout compte fait. L’opacité est de retour, avec l’entêtement et l’obscurantisme qui vont avec.

Il y a pleins de choses que Lili P. ne comprend pas. Elle ne comprend les techniques de drague monégasques. Ce n’est pas parce qu’elle est petite de taille que c’est un phénomène de foire, pardi ; on ne l’achète pas. Pas plus qu’elle ne voit ce que la chanson « je t’aime » a de romantique. Que signifie « aimer comme un soldat, comme une star de cinéma ? » ? Un acteur n’aime pas, il feint.  Et la qualité première d’un guerrier est loin d’être son sentimentalisme. S’émouvoir d’un aveu d’hypocrisie et de négligence. Les Français sont décidément bizarres.

Par contre, il y a des choses qu’elle comprend mieux que tout le monde, en bonne politologue de café. Elle comprend qu’on dise que la France, bien qu’étant de droite, est un pays d’assistés. Si la socialiste Lili P. se permet pareil jugement, c’est qu’elle contemple attentivement les politiciens. Elle se gausse en pensant que la plupart des députés, bien de droite, désapprouvent les allocations et opinent que les gens sont payés pour ne rien faire alors qu’à part le gouvernement, aucun patron ne tolérerait leur absentéisme. Mais c’est là que la naine en appelle à votre bon sens. Soit Lili P.une étudiante Lambda, touchant une bourse pour un parcours universitaire donné. Or, elle ne se rend pas aux cours, esquive gracieusement ses partiels et quand elle passe au rattrapage, elle se vautre lamentablement. Or, la naine, que l’on sait audacieuse au possible, demande qu’on valide non seulement son cursus, mais un autre qu’elle aurait décidé de suivre en parallèle et ce malgré le fiasco totale et la dévotion absentéiste constatés dans le premier. Et tant qu’à demander le beurre et l’agent du beurre, la beurette va jusqu’à demander  les fesses de la crémière. Elle veut une seconde bourse. Evidemment, un deuxième diplôme pour le prestige ne lui servirait à rien. Lili Putienne préfère être payée pour. Ouch ! Elle sait que vous allez râler contre les étudiants qui pompent les Bourses ; au sens figuré. Et bien ne vous en déplaise, c’est ce qui se passe à l’assemblée nationale.

L’Hémicycle est le squat d’une majorité de cancres qui martèlent et tapent du pied dès qu’on atteint de près ou de loin un de leurs très-chéris privilèges : le cumul des mandats. Ces chouchous de leurs maîtresses, incompétents au possible, s’effarouchent. À leurs prérogatives,  pas touche. Substantiellement, ils ne sont même pas payés trois fois pour le même emploi, mais exagérément payés pour faire la sieste. Ce qui est une insulte aux paresseux chroniques de la trempe de Lili Paresseuse, qui le feraient gratuitement. Encore viendraient-ils faire la sieste en groupe pour l’amuser entre deux discours de Bachelot, elle n’aurait pas trop râlé. Mais les habitudes s’étant installées, ces messieurs les députés préfèrent rester chez eux et tant pis pour Lili. Et c’est sans compter les RTT. 

Trop, c’est trop. Mais ne soyons pas intransigeants. La gestion simultanée de villes, de département et de régions doit être harassante au possible pour les députés, qui n’ont même plus le temps de s’informer avant de l’ouvrir. D’où une perle, que l’épopée Hadopi aura eu le mérite de nous dévoiler.  (Vu chez AT)

Florilège des définitions du P2P

Quand on ne sait pas, on ne vote pas. Quand on ne vote pas, on ne vient pas. Quand on s’absente, on évite de se faire élire pour rien. Et surtout si l’on a un minimum de décence, on la ferme sur le cumul des mandats. 

N’en déplaise aux utopistes et aux moralistes de tout poil, l’être humain est incontestablement intéressé par quelque chose lorsqu’il entreprend une action. Appât du gain et gagne-pain obligent. Si l’humanité est avancée, c’est parce que l’individu puise au fond du  besoin instinctif de se distinguer des autres pour évoluer. Notre civilisation repose indubitablement sur des stimulants émotionnels et sur l’individualité profondément ancrée en chacun de nous. Elle serait davantage primaire si les hommes ne ressentaient ni colère ni envie. Mais elle le serait également s’ils en ressentaient trop. Prenons la Blogopshère à titre d’exemple. L’on pourrait croire que les plumes et les idées qui émergent dans la concurrence sont les plus précieuses. Peut-être, mais ce n’est pas suffisant pour rattraper toute la destruction opérée. Le talent souffre des dents longues des protagonistes, si aiguisées qu’elles en deviennent assassines. Meurtrières. L’héritage littéraire est le premier tranché. Un coupable ? Le référencement.

D’une part, les titres ne sont plus recherchés. Il s’agit de mettre un titre non plus attirant ou soigné, mais complet au possible. Tous les mots-clefs sont bons pour l’audience, et tant pis si l’intitulé à rallonge nuit à la qualité. Heureusement, des développeurs avisés ont mis au point un Plug-in ; tel que ces messieurs les blogueurs ont la possibilité de se gargariser grassement de la satisfaction d’être les chouchous des moteurs de recherches, sans pour autant imposer à nos lecteurs de flux et à nos mirettes deux lignes indigestes d’inepties à peine cohérentes.

D’autre part, les moteurs de recherche remettent en question tout l’héritage culturel et littéraire. La répétition n’est plus honnie, elle est adulée, recherchée. Au diable l’écriture journalistique. Un rédacteur devrait éviter les rengaines, mais un moteur de recherche les plébiscite. 

• Application :

Soient Catherine et Bernard deux mots fort recherchés par l’internaute moyen qui ne connaît pas l’impact de ses clics. En lieu et place d’un : « Aujourd’hui, Bernard est allé au Parc, où il rencontre Catherine. Le jeune homme s’amourache de cette dernière, et entre les deux tourtereaux naît une histoire fantastique. »

Nous avons :

« Aujourd’hui, Bernard est allé au Parc. Bernard y rencontre Catherine. Bernard s’amourache de Catherine. Bernard et Catherine tombent amoureux fou. »

J’exagère à peine. Vous le savez.

Au final, l’ambition démesurée, utile dans un premier temps, œuvrerait à la consomption de la Blogosphère. À force de privilégier le contenant au contenu, le référencement à la référence, la communauté des Blogs se nuit. Parce qu’il y assez de gueguerres dans le monde du travail pour en remettre une couche dans la blogosphère. Peu importe de savoir qui a la plus grosse.  Il s’agit de savoir combien en ont de belles, et ce qu’ils peuvent faire avec. Je parle de plumes, évidemment.

Lili P.  sort de chez son médecin. Liliputienne de son état, elle affiche sur la balance un poids ridicule de 43 kilos. Pourtant, son docteur n’a pas hésité, pour la guérir de son hyperactivité, une dose quotidienne de Prozac 60 mg par jour ; ce qui est aussi logique que de prescrire à un chaton excité du sédatif pour cheval.

Depuis que des connaissances savent cela, par un effet communicatif à faire rougir toutes les campagnes de pub, elle est devenue la coqueluche nocturne. On la croit dépressive. Et dans les soirées azuréennes, la tendance est à la détresse Emo. L’effet « écorchée vive » et le style bourgeoise en mal d’endorphine sont les meilleures armes pour infiltrer la haute société cannoise.  Les invitations pleuvent, mais Lili se dérobe. Elle sera décevante, elle le sait. Elle est trop heureuse pour feindre la dépression,  trop joyeuse pour se montrer à la hauteur de sa dose d’antidépresseurs. Elle  n’est qu’une naine assommée par des calmants aux effets exagérés. Une junkie  dans la légalité qui risque son capital neuronal.

Toute néo-abrutie soit-elle, sa popularité soudaine la laisse perplexe,  et elle ne manque pas d’en tirer une leçon. Au final, pour  faire partie du gratin de la société, il faut nécessairement être un légume.

                                                             Ceci est un moule à patates.

                                             Ceci aussi. 

 *jette son Prozac à la poubelle*

Car le désintérêt pour la culture existe.  Que ce regrettable résultat soit le fruit de vieilles stratégies mercantiles relativement subtiles, on en convient. Amèrement. Mais qu’une chaîne de grande distribution, passée experte dans la production des salades les plus infectes et les jus de fruits les plus infâmes, invite de manière éhontée la jeune génération à troquer sa soif d’apprendre contre la satiété superficielle est proprement scandaleux.

Oui. L’initiative est blâmable, et la façon encore plus. Grossière, en somme. Aux antipodes  de la subtilité et de la discrétion. À l’affiche, une jeune demoiselle, âgée tout au plus de dix printemps, joliment habillée et coiffée d’un bonnet d’âne. Nul doute, que dans la course au mauvais goût, Monoprix Mode tentera de l’imposer comme l’accessoire indispensable à toute garde robe branchée.  

Le symbole est frappant. Mais il s’agit pour Monoprix de vouloir non seulement rendre les gens  plus cons, mais de les traiter d’ores et déjà comme tels. Aussi, un slogan inutile, explicite et puant accompagne la photo : « Plus top model qu’élève modèle ». De quoi vomir sa salade. Et surtout, de quoi influencer les petites têtes blondes. Et brunes, cosmopolitisme oblige. Une génération qui, gageons 100€, se dirigera massivement vers les CAP coiffure et esthétique.

À voir la mauvaise alimentation vendue et les nouveaux canons sociaux plébiscités, Monoprix préconise une jeunesse mal nourrie et conne. Des clones de Cindy Sanders, en somme.

Tremblez.

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Ceci est une méthode de lavage de cerveau, primitive mais et efficace.

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