• Imposture littéraire II :

La littérature devrait être plus souvent comparée à la gastronomie. Tout y est question de doses, d’épices et de douceur. Tout est dans la pincée, le brin et le soupçon.  À mal équilibrer les ingrédients, l’on donne au mieux l’indigestion au pire la nausée. Ah ! Parlons nausée, parlons Anna Gavalda. Son œuvre n’est tout de même pas le fast-food du genre, ne soyons pas mesquins quand l’essence se prête trop à la caricature pour accepter l’hyperbole. Ses livres ne sont pas fades. Ce serait vraiment faire preuve d’une singulière mauvaise foi que de dire qu’ils laissent indifférent. Au contraire, ils vont droit au cœur et à l’estomac, en donnant haut-le-cœur et haut-le-corps. C’est plutôt de la Barbapapa. Sucrée, sirupeuse et écœurante. Gavalda cache la banalité de sa plume derrière du rêve marketé, l’assimilant à des sensibles geignardises pour pucelles en mal d’amour et pour idiots en manque d’idéaux. Un torchon croulant sous le sucre reste un torchon.   

Il faut croire cependant que produire du sucre en livres ne suffit pas. Qu’il faut de la saccarine en pellicule, aussi. On n’arrête pas le progrès. Adapter du Gavalda relève pourtant du suicide artistique. Les personnages sont ordinaires, trop ordinaires pour être filmés. Leurs émotions relèvent du quelconque, leurs rêves du manque d’ambition. Leur banalité n’est pas exploitée, leur humanité l’est trop. Problème de dosage encore. Les scénarii sont trop simples pour captiver. Après ensemble, c’est tout, c’est donc au tour de « je l’aimais » de passer sur le gril de l’adaptation cinématographique.  Sans succès. C’est l’histoire banale d’une femme fraîchement quittée. Pour la consoler, son beau-père lui raconte ses propres infidélités et sa lâche incapacité à quitter sa femme, qu’il regrette. Il a fait le bon choix, il ne regrettera rien.

• ·         « Je l’aimais. » Je l’ai détesté

 Daniel Auteuil y joue, et s’y compromet. Zabou Breitman le tourne, et déçoit. Seule la bécassine, Marie-Josée Croze de son nom, est fidèle à elle-même et au personnage, remarquablement insipide de la racine de ses cheveux décolorés jusqu’au bout de son pitoyable jeu d’actrice. Le décor japonais, haut en couleur, relève cruellement la platitude chromatique de la trame adolescente dressée  par Anna Gavalda.

Ce film ne marquera, au final, que les esprits des couples disparates qui se sont déchirés à l’entrée du cinéma, à force d’hésitations entre X-men et le monument de la niaiserie présenté ici bas.

Messieurs-Dames, vous êtes prévenus.

Car le désintérêt pour la culture existe.  Que ce regrettable résultat soit le fruit de vieilles stratégies mercantiles relativement subtiles, on en convient. Amèrement. Mais qu’une chaîne de grande distribution, passée experte dans la production des salades les plus infectes et les jus de fruits les plus infâmes, invite de manière éhontée la jeune génération à troquer sa soif d’apprendre contre la satiété superficielle est proprement scandaleux.

Oui. L’initiative est blâmable, et la façon encore plus. Grossière, en somme. Aux antipodes  de la subtilité et de la discrétion. À l’affiche, une jeune demoiselle, âgée tout au plus de dix printemps, joliment habillée et coiffée d’un bonnet d’âne. Nul doute, que dans la course au mauvais goût, Monoprix Mode tentera de l’imposer comme l’accessoire indispensable à toute garde robe branchée.  

Le symbole est frappant. Mais il s’agit pour Monoprix de vouloir non seulement rendre les gens  plus cons, mais de les traiter d’ores et déjà comme tels. Aussi, un slogan inutile, explicite et puant accompagne la photo : « Plus top model qu’élève modèle ». De quoi vomir sa salade. Et surtout, de quoi influencer les petites têtes blondes. Et brunes, cosmopolitisme oblige. Une génération qui, gageons 100€, se dirigera massivement vers les CAP coiffure et esthétique.

À voir la mauvaise alimentation vendue et les nouveaux canons sociaux plébiscités, Monoprix préconise une jeunesse mal nourrie et conne. Des clones de Cindy Sanders, en somme.

Tremblez.

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Ceci est une méthode de lavage de cerveau, primitive mais et efficace.

Ça aussi.

Les livres mis en valeur par la Fnac (niçoise) véhiculent un mépris outrancier du lecteur, tant de la part de l’auteur que de la part du prestigieux bazar. Les livres vous apprennent désormais comment marcher avec des talons aiguilles, ou comment relever gracieusement votre jupe pour améliorer vos chances de prendre un taxi en plein-Paris, comment éviter les cernes après une soirée arrosée comme si c’était votre souci primordial ou comment nourrir votre petit ami en le considérant tel un lapin herbivore.

Il est également question de la baisse de qualité ponctuelle de la presse dite sérieuse, puisque la presse féminine et la presse à sensations prennent leurs lecteurs toute l’année pour des écervelés Mais comment décrire cette sensation de désarmement qui s’empare d’un lecteur avide et qui se rappelle avec abattement la saison et son corollaire indésirable qu’est la médiocrité médiatique ?Comme si, à suivre consciencieusement l’actualité politique et financière toute l’année et tant bien que mal, l’on s’intéressait soudain au nombre de fausses blondes en France, à la sensation d’avoir 20 ans en 2008 ou encore sur les 60 bons plans bidons que tout le monde connaît et qui s’avèrent aussi utiles et révolutionnaires que les régimes miraculeux conseillant la sempiternelle alimentation équilibrée et la pratique régulière de sport.

L’on appelle ça de la littérature de plage. Ou de la lecture légère. À croire que le contenu est moins digeste quand il fait beau. Ou que c’est la qualité qui est lourde.

Elle se fait attendre, ma mise à jour sérieuse.

Ce faste de niaiserie exhibitionniste et guimauve a des propriétés émétiques spectaculairement insupportables. Encore si je n’avais droit qu’à ces horribles tourtereaux égoïstes qui s’embrassent à chaque banc et à chaque coin de rue et qui s’imaginent qu’il y a des anges tous nus qui jouent de la harpe sur un arc-en-ciel, mon caractère râleur à outrance n’aurait pas lieu de se manifester. Hélas ! Trois fois Hélas ! Le Destin en a voulu autrement. *Musique tragique*
La Saint Valentin, c’est :

_ Les petits puceaux du bahut qui glissent dans votre sac des lettres passionnées aussi inspirées que les potiches d’M6 devant leur prompteur. Rien n’est trop décourageant pour ces jeunes hommes en mal d’amour qui n’hésitent point à envoyer « amour » ou « poème » au 8 22 22: « Chère belle Inconnue, Votre père ce voleur a pris les plus belles étoiles du ciel pour en faire vos yeux ». (Accessoirement, j’avoue que je suis plus sensible aux compositions de geeks : « si un bug voulait dire je t’aime, je t’offrirais Windows »…<3)
Subséquemment, il faut chercher LE moyen délicat pour dire que vous n’êtes pas un cœur à prendre, et ce en essayant au maximum d’éviter les gros traumatismes qui feraient de ce jeune homme un éventuel tueur en série misogyne.

_ Les dragueurs béotiens dans les bars qui essaient de jouer sur le potentiel accablement qui pourrait accompagner la saint Valentin. Il est malheureusement impossible de siroter une boisson sans qu’un jeune homme bien intentionné ne s’inquiète de votre solitude. « Comment ? Seule, une aussi jolie fille…Juste avant la Saint Valentin en plus ! ». Si par méprise vous avez pu croire que le plus dur est de faire comprendre aux chastes étudiants que vous n’êtes pas un cœur à prendre, vous vous trompez. Faire comprendre à ces séducteurs du Dimanche que vous n’êtes pas un Corps à prendre est une tâche autrement plus compliquée, digne de figurer parmi les douze tâches d’Hercule. Tellement persuadés que la Saint Valentin est l’occasion rêvée pour forniquer facile, ils semblent sourds aux contestations même les plus ardentes.

_ Les prix qui flambent.
Si l’existence certaine de l’analogie du shopping en février et du jet d’argent par les fenêtres ne me dérange pas, ce n’est malheureusement pas le cas du prix proprement exorbitant qu’atteint le chocolat à la fin de l’Hiver. Ô rage ! Ô désespoir ! En cette période déprimante de l’année, la cruauté atteint des sommets vertigineux avec la privation obligatoire de chocolat.

_ Les copines qui ne parlent QUE de ça.
Vous commenciez à peine à vous habituer aux sempiternels discours de vos écervelées de copines ( les bourrelets, la mode, le beau brun d’en face, régime, la copine du beau brun, la culotte de cheval de Chloé, les bourrelets, la mode…), vous aviez même appris par coeur quand placer pertinemment le « han » et quand il faut rire bêtement. Mais après « la tenue du nouvel an, aide-moi !! » vous voici inévitablement devant les questions adolescentes niaisesAd nauseam : « j’lui achète quoi à mon chéri pour la saint valentin? » (son chéri qu’elle aime à la folie et qu’elle connaît depuis 10 jours). « C’vrai quoi ! Je veux pas avoir l’air trop attaché à lui mais je veux lui dire combien z’laime trop de la life ».
Pire : « Putaing, tu ne vas pas avoir droit au dîner aux chandelles, à la baignoire mousseuse, aux bougies et à l’encens dans l’appart, au cadeau super cher de ton Homme… » .
(Ou comment rêver d’une mitrailleuse)

_ Internet pourri.
Même la toile n’échappe pas à ces noobs assistés qui ignorent que Google est leur ami. « Kikoo lol je veux un truc pour mon amuuur ! N’aidez moi ! »

Mais quel bonheur de lire du Beigbeder en cette période :
Au début, tout est beau, même vous. Vous n’en revenez pas d’être aussi amoureux. Pendant un an, la vie n’est qu’une succession de matins ensoleillés, même l’après-midi quand il neige. Vous écrivez des livres là-dessus. Vous vous mariez, le plus vite possible – pourquoi réfléchir quand on est heureux ? La deuxième année, les choses commencent à changer. Vous êtes devenu tendre. Vous faites l’amour de moins en moins souvent et vous croyez que ce n’est pas grave. Vous défendez le mariage devant vos copains célibataires qui ne vous reconnaissent plus. Vous-même, êtes-vous sûr de bien vous reconnaître, quand vous récitez la leçon apprise par coeur, en vous retenant de regarder les demoiselles fraîches qui éclairent la rue ? La troisième année, vous ne vous retenez plus de regarder les demoiselles fraîches qui éclairent la rue. Vous sortez de plus en plus souvent : ça vous donne une excuse pour ne plus parler. Vient bientôt le moment où vous ne pouvez plus supporter votre épouse une seconde de plus, puisque vous êtes tombé amoureux, d’une autre. La troisième année, il y a une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle : dégoûtée, votre femme vous quitte. La mauvaise nouvelle : vous commencez un nouveau livre.