La presse féminine est à bien des égards une insulte à l’intelligence des lectrices. Malheureusement, ces mêmes lectrices ayant troqué leur cervelle contre de ravissants escarpins jaunes, il est difficile de parler d’intelligence insultée. On n’injurie pas ce qui n’est pas, voyons. Aussi, parlons d’intégrité compromise, de droits bafoués et de seuils de qualité non atteints. De même que l’on impose de strictes règles d’hygiène au fast-food malgré de désintérêt sanitaire de leur clientèle, on devrait se battre pour la dignité humaine, que certaines bécassines risquent à leur insu.

La presse féminine a manifestement un problème : elle-même. La forme et le fond. Mais surtout le fond : ses rédacteurs. Un gros mystère pèse en effet sur la qualification des journalistes beauté. Au vu des faibles capacités et des sujets à l’intérêt on ne peut plus limité, il est légitime de se demander si lesdites journalistes ont trouvé leur diplôme dans un pack de shampooings. Imaginons plutôt le chemin emprunté par une journaliste beauté, parcours sinueux qui a permis d’éviter de justesse le trottoir à son corps empoudré. À quinze ans, la greluche était médiocre en maths mais moins mauvaise en français. La logique la dépassait mais ayant été nourrie aux niaiseries épistolaires, elle se réfugie dans une filière littéraire. Le bac miraculeusement en poche, elle se cantonne aux langues jusqu’à ce qu’un ami en roulage de galoches, ébahi par la transformation avant et après maquillage, la pistonne en tant que rédactrice ès camouflage.

Notre belle incompétente, dénuée d’humour caustique et à mille lieux de la philosophie esthétique, tombe dans la redondance quand elle ne se contredit pas. Un régime est tantôt plébiscité, tantôt critique. Reste que chaque saison, dans un même magazine, le public a droit aux mêmes conseils concernant les ongles cassants, les looks fracassants, les coupes qui siéent à tel visage et les peaux qui conviennent à tels rasages. Ou comment ânonner les recettes de grands-mères à la sauce branchouille, à grands renforts de couleurs vives et de redondances abusives. Disserter sur l’évidence, c’est encore ce que ces jaseuses savent faire de mieux ; c’est que chez ces gens là, on ne pense pas, on écrit ou on se maquille.

Ces inepties, croyez-le ou pas, ne meublent pas la presse féminine. Elles en sont le noyau fondateur, la structure crétine. C’est autour de ce contenu puant que s’articule à la fois la plus géniale et la pire stratégie publicitaire : les « conseils sponsorisés ». On y oriente et on y somme massivement. Pourquoi ? Parce que 70% des achats sont effectués par des femmes. « Il faudrait » donc s’habiller avec tel modèle,  offrir tel objet, se loger à telle enseigne, se relaxer avec telle crème… On y planifie plus que des virées shoppings, on y trace des vies. Pour qu’au final, des bonnes poires soient contentes d’avoir trouvé la pâle copie de la robe de Marion Cotillard.

Une lectrice et une journaliste-beauté.

Trêve de grivoiserie, soyons sérieux.

Est-ce qu’une cruche, ne serait-ce qu’une seule petite lectrice de presse féminine s’est déjà rendu compte qu’elle payait pour avoir de la pub ?

Temps de réflexion.

Cette presse devrait être gratuite.

Pour mon stage en communication ou en journalisme, je crois que c’est définitivement mort.

À l’heure où le soleil azuréen est gagné par la prétention  emblématique de cette merveilleuse région, à l’heure où Râ se fait aussi rare qu’un VIP, les gens se couvrent, sans surprise. Les mines se font grises et les teints palissent. Les vampires sont de retour sous leur vrai jour.

Les vampires sont ces personnes que l’on ne rencontre qu’en soirée, et que l’on félicite pour ce timing stratégique. Au vu de leur accoutrement pailleté, il n’aurait pas en effet été possible de vivre la journée. Le vampire azuréen, à défaut de finir en cendres,  serait réduit en pièces par trolls bourrins (cette courageuse tribu ayant survécu au Karcher présidentiel). L’existence de ces personnes est réduite à prendre des photos en boite, à les publier systématiquement sur Facebook/Skyrock,  et à entendre en boucle « pas intéressée » de la part des altières demoiselles qu’ils ont eu l’audace draguer. L’élémentarisme superficiel de ce mode de vie les pousse à se dissimuler. Aussi,  ont-ils recours à la méthode IN pour rembrunir leur blancheur fessière. Une technique IN est une apparence testée par des célébrités qui en ont assumé le ridicule sans en mourir (hélas ?). Les stars donnent le ton, et en hiver, le ton est orange.

Oui. Orange. Dans la guerre au teint diaphane, il est désormais question de recourir aux artifices qui relèvent de la farce. En l’occurrence, le tanning. Le tanning est un soin esthétique, qui, à l’instar du lifting abusif, enlaidit les gens au lieu de les embellir. La seule différence est que le tanning n’est jamais modéré, et qu’il est systématiquement hideux.  Il consiste en ce que d’aucuns appellent un bronzage d’hiver, mais ce qui est en réalité une scandaleuse carotisation des gens.

Le concept de carotisation est loin d’être hyperbolique. La vision d’une greluche tannée et peroxydée, mais dont la chevelure faussement blonde a viré à la tignasse dégueulassement verte fait penser inéluctablement à un ombellifère. Et toutes nos excuses aux carottes.

Alors oui, Lili est raciste. Elle n’en a pas honte. Elle n’aime pas les étrangers. Les étrangers au bon goût, évidemment. Avant qu’un gougnafier n’ose lui demande ce qu’est le bon goût, elle répond : son goût à elle. C’est simple comme de l’eau d’atoll ; à défaut d’être une esthète, elle croit fermement en la laideur caractéristique de certaines choses. Et les carottes, toutes délicieuses soient-elles, sont très laides à regarder quand elles se muent soudain en êtres humains.

Illustrations :

L’orange se décline en tous les genres.

Aucune condition n’est requise pour y avoir recours. À part un sérieux manque de goût, évidemment.

Le ridicule est égalitaire. Si la peau d’orange est souvent la malédiction des dames, la peau orange est également prisée par les hommes.

Point de distinction d’un point de vue physique. Les plus moches l’utilisent….

Tout comme les plus jolies.

Plusieurs déclinations chromatiques sont possibles.

Le pastel (version greluche et version milliardaire)

Le sérieusement cramé :

Et la version Halloween, pour vous démarquer des citrouilles. 

Une jolie vidéo pour la route ?

Sur ce, bons baisers radioactifs.

Car le désintérêt pour la culture existe.  Que ce regrettable résultat soit le fruit de vieilles stratégies mercantiles relativement subtiles, on en convient. Amèrement. Mais qu’une chaîne de grande distribution, passée experte dans la production des salades les plus infectes et les jus de fruits les plus infâmes, invite de manière éhontée la jeune génération à troquer sa soif d’apprendre contre la satiété superficielle est proprement scandaleux.

Oui. L’initiative est blâmable, et la façon encore plus. Grossière, en somme. Aux antipodes  de la subtilité et de la discrétion. À l’affiche, une jeune demoiselle, âgée tout au plus de dix printemps, joliment habillée et coiffée d’un bonnet d’âne. Nul doute, que dans la course au mauvais goût, Monoprix Mode tentera de l’imposer comme l’accessoire indispensable à toute garde robe branchée.  

Le symbole est frappant. Mais il s’agit pour Monoprix de vouloir non seulement rendre les gens  plus cons, mais de les traiter d’ores et déjà comme tels. Aussi, un slogan inutile, explicite et puant accompagne la photo : « Plus top model qu’élève modèle ». De quoi vomir sa salade. Et surtout, de quoi influencer les petites têtes blondes. Et brunes, cosmopolitisme oblige. Une génération qui, gageons 100€, se dirigera massivement vers les CAP coiffure et esthétique.

À voir la mauvaise alimentation vendue et les nouveaux canons sociaux plébiscités, Monoprix préconise une jeunesse mal nourrie et conne. Des clones de Cindy Sanders, en somme.

Tremblez.

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Ceci est une méthode de lavage de cerveau, primitive mais et efficace.

Ça aussi.

♦ IRL :
La greluche n’aime manifestement pas être reconnue dans la rue. Pour éviter cela, elle use de son arme favorite : le maquillage. Ses techniques de camouflage sont judicieusement et visiblement inspirées du relookage infligé aux voitures volées. C’est donc avec un beau visage peint et une superbe peau duveteuse grâce au fond de teint que la greluche déambule les rues…ainsi que des milliers de ses semblables. En effet, la greluche aime marquer son appartenance et son identité. Si, pour le commun des mortels, l’identité se fonde sur une problématique de la confrontation entre différenciation et conformisme, les greluches ne semblent point se condescendre à se poser de telles questions : conformisme bien évidemment. C’est simple, sommaire et clair comme de l’eau de calanque : à chaque mode, toutes les greluches arborent les mêmes vêtements en vogue, ce qui est loin de convenir à toutes celles qui s’y mettent. Ainsi nous assistons à des centaines de jeunes filles, toutes tailles confondues, tous poids défendus, toutes graisses non fondues se vêtir identiquement et périodiquement des mêmes accoutrements, tant pis pour celles à qui lesdits habits et accessoires ne vont point. Entre les immenses culottes chevalines affublées de minuscules shorts et les silhouettes sphériques coincées dans des jeans slims, en passant par des lunettes insecto-éloquentes inadaptées à la majorité des visages humains, le risible atteint des sommets vertigineux prouvant incontestablement le caractère pathologique des symptômes.

♦ Sur Internet :
La toile regorge de greluches, bien que ces dernières refusent tout point commun avec les «no-life». Errant dans les sites communautaires et les chats, elles sont aisément reconnaissables grâce à leurs pseudos. Leur conformisme rencontre néanmoins quelques ennuis lors de l’inscription. Il est, malheureusement pour elles, impossible que deux comptes aient le même pseudonyme, les déçues qui visaient le très prisé « sexy57» étaient même si nombreuses que Chuck Norris n’a pu les compter qu’une seule fois. Leurs pseudos contiennent le chiffre du département ainsi que des mots niaiseux ou séduisants (ptitange54, mimi75, sexybella59…). Elles adorent faire des auto-portraits aériens (angle qui sublime le caractère bovin des regards) ou réfléchis (dans le miroir, j’entends) et ce avec des avec des cambrures qui doivent valoir des torticolis à bien des demoiselles. (Ces clichés… euh « cliché » passent obligatoirement par un logiciel de retouche).
Elles sont, en outre, adeptes du langage SMS (preuve de la popularité de la personne : beaucoup d’amis > beaucoup d’SMS> habitude graphique), des majuscules alternées et des caractères spéciaux ab hoc et ab hac.
Le très prisé sexy57 devient ainsi : s€xy57, s£xy57, ¤s£xy57¤, .~ :*°sexy57°* :~. etc.

Tant de caractéristiques sont propres aux greluches, mais il est impossible de toutes les réunir en si peu de lignes. À noter seulement que le mauvais goût pathologique est le critère le plus fiable (aduler Christophe Maé ou Tokio Hotel, par exemple) au même titre que les sujets de conversation plats et cycliques (la mode, les mecs, le cleubbingue, le poids, la mode.. ).
Pour l’antidote, il est primordial de rappeler qu’il est encore à ce jour introuvable.
Espérons seulement que le ridicule tuera un jour.
Amen.

Ce faste de niaiserie exhibitionniste et guimauve a des propriétés émétiques spectaculairement insupportables. Encore si je n’avais droit qu’à ces horribles tourtereaux égoïstes qui s’embrassent à chaque banc et à chaque coin de rue et qui s’imaginent qu’il y a des anges tous nus qui jouent de la harpe sur un arc-en-ciel, mon caractère râleur à outrance n’aurait pas lieu de se manifester. Hélas ! Trois fois Hélas ! Le Destin en a voulu autrement. *Musique tragique*
La Saint Valentin, c’est :

_ Les petits puceaux du bahut qui glissent dans votre sac des lettres passionnées aussi inspirées que les potiches d’M6 devant leur prompteur. Rien n’est trop décourageant pour ces jeunes hommes en mal d’amour qui n’hésitent point à envoyer « amour » ou « poème » au 8 22 22: « Chère belle Inconnue, Votre père ce voleur a pris les plus belles étoiles du ciel pour en faire vos yeux ». (Accessoirement, j’avoue que je suis plus sensible aux compositions de geeks : « si un bug voulait dire je t’aime, je t’offrirais Windows »…<3)
Subséquemment, il faut chercher LE moyen délicat pour dire que vous n’êtes pas un cœur à prendre, et ce en essayant au maximum d’éviter les gros traumatismes qui feraient de ce jeune homme un éventuel tueur en série misogyne.

_ Les dragueurs béotiens dans les bars qui essaient de jouer sur le potentiel accablement qui pourrait accompagner la saint Valentin. Il est malheureusement impossible de siroter une boisson sans qu’un jeune homme bien intentionné ne s’inquiète de votre solitude. « Comment ? Seule, une aussi jolie fille…Juste avant la Saint Valentin en plus ! ». Si par méprise vous avez pu croire que le plus dur est de faire comprendre aux chastes étudiants que vous n’êtes pas un cœur à prendre, vous vous trompez. Faire comprendre à ces séducteurs du Dimanche que vous n’êtes pas un Corps à prendre est une tâche autrement plus compliquée, digne de figurer parmi les douze tâches d’Hercule. Tellement persuadés que la Saint Valentin est l’occasion rêvée pour forniquer facile, ils semblent sourds aux contestations même les plus ardentes.

_ Les prix qui flambent.
Si l’existence certaine de l’analogie du shopping en février et du jet d’argent par les fenêtres ne me dérange pas, ce n’est malheureusement pas le cas du prix proprement exorbitant qu’atteint le chocolat à la fin de l’Hiver. Ô rage ! Ô désespoir ! En cette période déprimante de l’année, la cruauté atteint des sommets vertigineux avec la privation obligatoire de chocolat.

_ Les copines qui ne parlent QUE de ça.
Vous commenciez à peine à vous habituer aux sempiternels discours de vos écervelées de copines ( les bourrelets, la mode, le beau brun d’en face, régime, la copine du beau brun, la culotte de cheval de Chloé, les bourrelets, la mode…), vous aviez même appris par coeur quand placer pertinemment le « han » et quand il faut rire bêtement. Mais après « la tenue du nouvel an, aide-moi !! » vous voici inévitablement devant les questions adolescentes niaisesAd nauseam : « j’lui achète quoi à mon chéri pour la saint valentin? » (son chéri qu’elle aime à la folie et qu’elle connaît depuis 10 jours). « C’vrai quoi ! Je veux pas avoir l’air trop attaché à lui mais je veux lui dire combien z’laime trop de la life ».
Pire : « Putaing, tu ne vas pas avoir droit au dîner aux chandelles, à la baignoire mousseuse, aux bougies et à l’encens dans l’appart, au cadeau super cher de ton Homme… » .
(Ou comment rêver d’une mitrailleuse)

_ Internet pourri.
Même la toile n’échappe pas à ces noobs assistés qui ignorent que Google est leur ami. « Kikoo lol je veux un truc pour mon amuuur ! N’aidez moi ! »

Mais quel bonheur de lire du Beigbeder en cette période :
Au début, tout est beau, même vous. Vous n’en revenez pas d’être aussi amoureux. Pendant un an, la vie n’est qu’une succession de matins ensoleillés, même l’après-midi quand il neige. Vous écrivez des livres là-dessus. Vous vous mariez, le plus vite possible – pourquoi réfléchir quand on est heureux ? La deuxième année, les choses commencent à changer. Vous êtes devenu tendre. Vous faites l’amour de moins en moins souvent et vous croyez que ce n’est pas grave. Vous défendez le mariage devant vos copains célibataires qui ne vous reconnaissent plus. Vous-même, êtes-vous sûr de bien vous reconnaître, quand vous récitez la leçon apprise par coeur, en vous retenant de regarder les demoiselles fraîches qui éclairent la rue ? La troisième année, vous ne vous retenez plus de regarder les demoiselles fraîches qui éclairent la rue. Vous sortez de plus en plus souvent : ça vous donne une excuse pour ne plus parler. Vient bientôt le moment où vous ne pouvez plus supporter votre épouse une seconde de plus, puisque vous êtes tombé amoureux, d’une autre. La troisième année, il y a une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle : dégoûtée, votre femme vous quitte. La mauvaise nouvelle : vous commencez un nouveau livre.