9 heures du matin, refuge de nain, région PACA, territoire français, nation laïque. Lili P. dort, ce qui, au vu de sa navrante hyperactivité cérébrale relève sans prétention du miracle. Les vrais miracles font peu de bruit, disait St Exupéry. Mais des religieux qui cassent un miracle, aussi discret soit-il, ça ne devrait pas exister.

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Lili P. n’aime définitivement pas les bondieuseries qui réveillent. Elle n’a pas râlé toute sa vie contre l’appel à la prière matinal pour avoir à supporter l’endoctrinement dominical.

L’émission est une caricature sociale. Un schéma de mauvais roman, dont Lili P. vous fait découvrir la fiche de lecture.

• Les victimes : Des femmes au visage particulièrement joli mais au corps ravagé par les capitons. Elles ont forcément des conjoints compréhensifs, qui, lassés de les entendre se plaindre constamment de leur poids, disent avec amour qu’ils apprécient les corps de leurs imposantes chéries. C’est tellement mignon.
• Intrigue : Elles ont tout pour être heureuses, sauf la taille 36.
• Le héros : William. Un charmant gay autobronzé et péroxydé, branchouille et maigrichon, histoire de contraster au possible avec les demoiselles filmées.
• La technique héroïque : Aussi subtil qu’une caresse de Stallone, le traitement de choc consiste en la projection de la photo de la victime en sous-vêtements dans un lieu public à Paris. Âmes pudiques s’abstenir, âmes complexées également. Du reste, toute l’émission s’articule autour de l’importance des sous-vêtements. Peu importe que vous soyez enrobée, tant qu’on ne le devine pas trop aisément. Gardez vos défauts physiques mais cachez-les. Misez sur l’apparence sans vous donner la peine de changer les choses. L’art du planquage, en une leçon. Pour la superficialité des minces, l’on repassera je vous prie. Au final, les victimes portent culotte et caleçon gainants, et ressemblent à s’y méprendre à des moniteurs de plongée. L’association d’idées inévitable serait-elle un clin d’œil aux surnoms marins du sexe faible ?
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(Spéciale dédicace à Lou pour le surnom de crevette)

• Les hypocrites : Des personnes interviewées dans la rue, qui s’extasient sans vergogne sur des courbes de montagnes russes. Des paroles fantaisistes, « elle a le corps de Marilyn Monroe ». Des notes aussi : « Je donne un dix à ce corps », dixit un greluchon, prototype des sales gamins à l’école primaire qui font complexer toute une classe. Ah ! La télé ! Ou l’art de rendre mielleux et lâche tout enfoiré.

Cette émission est une insulte, infiniment plus sournoise que les billets de Lili P sur la question. Lili P. adule la beauté et l’intelligence. Belle toute nue encense le planquage et le mensonge. Mais que peut-on attendre d’une émission au nom si racoleur ? Certainement pas des conseils avisés sur le pourquoi du mal être de ces cruches pleines. Ces dames n’ont ni régime ni sport à faire. Double confort. Seulement, à vouloir le beurre et l’argent du beurre, planquées ou pas, l’on garde les fesses flasques de la crémière. Voulez-vous changer la société de consommation ? Soit, Lili P. vous rejoint dans votre noble cause. Aussi, pour prouver sa bonne foi, Lili P. préconise la commercialisation de jouets qui ne conditionnent pas les fillettes.

Faites un triple Hourra à Barbie lamantin :

(Et pourquoi pas, par la suite, une baleine gonflable pour ces messieurs ?)

Dans une soirée mondaine, un député soliloque, et une naine baille.

• Député X : Vous me trouvez inintéressant, jeune demoiselle ?
• Lili P. :Oui. Mais ne vous en excusez pas. Être intéressant et être député sont deux fonctions différentes. Vous êtes homme de loi, Monsieur, et la loi interdit le cumul des fonctions.

Lili P. est revenue. Devant l’odieux je-m’en-foutisme dont fait preuve la personne qui s’occupe de ce blog, et qui écrit ces présentes lignes, Lili P. a décidé d’agir, histoire de rappeler aux lecteurs autant qu’à l’auteur elle-même que le blog continue d’exister. Elle aurait pu râler sur beaucoup de choses, et notamment, cracher son venin sans retenue sur le petit coin oublié de Pessac où habite son patient Gulliver, un village non loin de Bordeaux dont la seule évocation suffit à provoquer des relents de péqueneauphobie chez la prétentieuse naine, qui vient pourtant d’un pays du Tiers-Monde. C’est dire.

Mais non, Facebook en a décidé autrement. Lili P. ne cesse de s’extasier devant Facebook, en tant que passerelle vers le passé. Là voilà tagguée ab hoc et ab hac dans des photos de classe où l’on la voit chauve bien que non-cancéreuse, coiffée façon Caniche et en joueuse de foot junior.  Elle aime à s’attarder sur les profils de ses anciennes copines, devenues trop rondes, les connasses. Et sur les profils de ses anciens amoureux, toujours aussi bêtes, les connards. 

Ce qui, cependant, l’étonne encore plus que l’ « évolution » de ses anciens camarades de jeu, c’est la dégénérescence (neuro-cellulaire) des personnes qu’elle a détestées et qu’elle déteste toujours. Des personnes qui se sont évertuées à pourrir sa préadolescence, mais qui ont, par je ne sais quel élan de courage imbécile ou d’amnésie avancée, l’audace de l’ajouter en « amie ». Les années n’effacent pas les conflits, surtout pour des naines dont la mémoire est inversement proportionnelle à la taille. Et son désir de les voir sous arsenic est toujours aussi vif, dix ans après. Ces personnes, voyez-vous, ont gâché sa vie, avec un brio et une dévotion rares, jusqu’à ce qu’un établissement prenne le relai, avec le professionnalisme consciencieux d’un bourreau : le collège.

Lili P. a eu le malheur d’avoir des parents qui s’inquiétaient un peu trop pour son éducation, mais pas assez pour sa santé mentale. Ils voulaient en faire la parfaite petite élève, chaste, brillante et docile. Aussi, fût-elle envoyée dans ce que l’enseignement tiers-mondiste a fait de pire : les collèges pour filles. Chaque matin, elle était déposée avant l’heure par son papa, en voiture, et elle passait une heure dans la bibliothèque. C’était son seul loisir, dans un établissement de dévotes, travailleuses et incultes, toutes à la botte de professeurs impitoyables. Dans un microcosme où la peur de la mauvaise note domine, le moindre faux pas conduit à l’échec. Et mat. Sauf que défiant toute logique, le pion est roi. Aucun retard n’est permis. Aucune insolence. Ou l’art d’asservir des élèves, qui, tel des huîtres, se réfugient ipso facto derrière leur coquille ; Mollusque avec lesquels elles partagent bien plus que leur lâcheté congénitale. Entre la culture des perles fines et la finesse des perles de leur inculture, un autre point commun subsistait : le QI de l’huître. 

Une platitude comportementale qui arrangeait les professeurs, véritables dictatrices dont les derrières pouvaient approvisionner la métropole en balais, vieilles peaux ridées qui compensaient le vide de leur lit par une mauvaise humeur insoutenable. Qui faisaient payer à des gamines l’infidélité de leur conjoint. 

Lili P. vous hait, Mesdames.  

Lecteurs, excusez Lili P. pour ces geignardises. À peine évoqué le mot « collège », elle avait tant de bile que la ravaler aurait relevé du suicide. Aussi, clôt-elle ce pamphlet plus plaintif que venimeux avec un grand sourire : celui de la jeune adulte qui se complaît de la vieillesse faiblarde de ses anciens geôliers. Dans ce merveilleux établissement aussi joyeux qu’un cimetière, elle a donc été initiée à un conditionnement sommaire : celui de la future femme au foyer. 

Les cours d’instruction religieuse orientaient d’eux-mêmes les étudiantes vers un rejet de l’esprit critique. Mais il s’agissait de parachever la lobotomie cérébrale, de ne permettre à aucune demoiselle d’avoir de l’esprit. 

C’est que les idiotes sont infiniment plus sympathiques que les rebelles, dans une société machiste et patriarcale. À douze ans, on apprit à Lili P. la couture, la broderie, le crochet et le tricot. Ce cours aurait pu être amusant sans la compétitivité navrante des petites cruches de sa classe qui voulaient faire les plus jolis napperons, broder les plus beaux trousseaux  et présenter les meilleures aptitudes au mariage. À treize ans, on lui apprit d’abord la nutrition, puis la cuisine. Excellente perspective pour un estomac-sur-pattes, aussi minuscule soit-il. Néanmoins, le cours étant assuré par un corbeau à burka, comprendre, par une femme dont on ne voyait que les yeux, l’intérêt qu’aurait pu susciter le cours était écrasé dans l’œuf par la peur qu’inspirait  la  prof emburquée . Pour Lili P., ce n’était pas tant la peur que le mépris qui justifiait son désintérêt. Snobinarde accomplie, elle a horreur du camping. Aussi, être l’élève d’une tente ambulante n’est évidemment pas pour l’enthousiasmer. L’année d’après, elle apprit la puériculture. À quatorze ans, Lili P., bien qu’incapable de procréer, était parfaitement capable de changer un enfant, de le nourrir, de le soigner et de le laver. À l’image de son ancêtre, donc, sans que la comparaison ne puisse être flatteuse. 

Lili P. hait ses cours qui auraient pu être intéressants sans la dimension profondément sexiste qui s’en dégageait et qui émanait du seul intitulé, qu’elle ne vous a toujours pas dévoilé : « l’éducation féminine ».

ET l’éducation masculine ? C’était de « la technologie ». Une manière détournée pour parler de « la maîtrise virile de la télécommande ».

Un sac Longchamp à la main, et un téléphone tactile dans l’autre, Lili P. évite tant bien que mal de piétiner un amas considérable de tracts révolutionnaires. Elle râle en son for intérieur, et se dit qu’elle vient de découvrir à elle seule pourquoi la gauche n’arrive pas à se rassembler. Si l’extrême gauche nargue à ce point les Verts, ce n’est pas demain la veille que la France aura une opposition digne de ce nom. Forte de cette fine analyse politique, ealle s’apprête à claquer du talon sur les premières marches de l’hideux bâtiment où l’on lui dispose des cours quand, soudain, une main, ignorant les nids à bactéries ambulants communément appelés dreadeux devant elle, lui donne un tract révolutionnaire. Lili se demande pourquoi on lui propose un tract à elle et pas aux autres, qui semblaient plus portés sur la révolution qu’elle. De plus, si elle en voulait un, elle n’aurait quand même pas hésité à en ramasser un. Elle saisit tout de même le flyer que lui tendait la main manucurée d’un jeune homme qui avait autant de chances d’étudier à la faculté de Lettres que Lili d’être chanteuse de tantras dans un temple bouddhiste. Le pull par-dessus chemise et la coiffure façon mise en plis sont des signes qui ne trompent pas, lorsque l’on se place dans le microcosme caricatural des étudiants niçois. Un apprenti juriste. Ce qu’un juriste fait dans la fac des Hippies crasseux est curieux. La raison pour laquelle il distribue des tracts démagogiques dignes des communistes de base aux T-shirts Che Guevara est sur le point de chiffonner la naine un rien snob. À y regarder de plus près, le tract est distribué par de jeunes militants UMP Facs. Lili rit sous cape de ce révolutionnaire en Ralph Lauren, mais continue son chemin.

Mais en sortant de cours, Lili est estomaquée. À croire que la construction universitaire semblait en mal de laideur, l’on avait placardé sur les murs des affiches criardes représentant Valérie Pécresse. « Ils ont chosii de toujours dire non, nous avons fait la réforme de l’enseignement . Nous sommes révolutionnaires. »

Le message est clair, une réforme imbécile vaut mieux que deux intelligentes tu auras. Cette affiche, à défaut d’être jolie ou encore justifiée, a le mérite d’illustrer la ligne de conduite gouvernementale. De la réforme à la pelle, et tant pis pour l’efficacité. La réforme des Universités, en effet,  s’inscrit en droite de ligne du concept d’imitation pro-américaine en dépit de décalages culturels équivoques. Rappelez-vous de cette révolution qui, à défaut de verser du sang, fait verser de l’encre ; et collecter des tomates. Une réforme non seulement impopulaire, mais fondamentalement mauvaise qu’il est stupide de plébisciter et impudique de placarder dans un établissement mis à mort par ladite réforme. Passons sur l’indélicatesse, et concentrons-nous sur la puanteur de l’idée en elle-même. La seule idée de Pécresse fut de copier sans vergogne un système éducatif écœurant où les ambitions estudiantines sont écrasées par le conformisme des colosses commerciaux. Fausse bonne idée.

En somme, il s’agit de permettre aux Universités de se gérer elles-mêmes, de fixer elles-mêmes leur droits d’entrées, de trouver des fonds auprès de partenaires commerciaux. Ce qui entraînera à coup sûr des droits d’entrée astronomique pour les facultés aux aspirations élitistes. Ghettoisation de la carte universitaire.

À croire que la France n’a pas appris de ses erreurs passées.