À l’image de Jack Lang, Besson est un artiste. Tel un comédien talentueux, qui feint tout et n’importe quoi, il tâche au moins de paraître ce qu’il ne peut être. Comme une danseuse gracieuse dressée sur ses chaussons en demi-pointes qui manie avec promptitude  l’art exigeant de la pirouette, il est  souple et s’illustre magistralement dans la révérence. Pareillement à un musicien charmeur et polyvalent, pour éviter de jouer sans tambour ni trompette, il joue parfois du violon et souvent du pipeau.

La belle tête de vainqueur.

Besson est le politicien à qui tout chef d’état censé devrait faire confiance. Aucune  connivence ne saurait freiner son carriérisme, aussi, il n’est fidèle qu’à ses propres intérêts. Docile. Une carpette, acceptant tous les piétinements et toutes les souillures des semelles puissantes, trop heureuse d’avoir un contact important. Un imbécile qui se gargarise d’avoir un secrétariat d’état fantôme, Prospective et au Développement de l’Economie numérique, dans un premier temps. Puis qui se vante d’avoir écopé du plus droitiste des ministères par la suite. Identité nationale, bon sang ! En s’asseyant sur ses convictions, il écrase l’image du socialisme. Crac.

L’identité est plus destructive que constructive. Elle enferme l’individu, l’étouffe dans des stéréotypes navrants qu’il doit sans arrêt justifier. Elle constitue une norme, un a priori, un jugement par défaut qui va à l’encontre de ce qu’est une nation. L’identité la veut unique, identique, uniforme. Une nation est plurielle, diversifiée, cosmopolite. L’affranchissement européen de l’identité, depuis le siècle des lumières, était une brise fraîche nécessaire, un vent de rébellion modérée qui donnait encore aux signataires du « contrat social » leur part de liberté.

Outre le dégoût qui refuse de s’amoindrir de voir un homme de « gauche » dans un ministère pareil, il est utile de rappeler qu’il est mesquin de dire que Besson est un homme sans conviction. Il en a juste un peu trop.

Les détails changent la manière dont est perçue une histoire. C’est le but, direz-vous. Mais il est rare, tout de même,  que ces mêmes détails modifient fondamentalement la nature d’une situation, qu’ils servent non point à apporter la nuance directive, mais à orienter entièrement un fait. C’est ainsi que le procès de la Frite, une belle fumisterie, nous fait voyager au fil des quatre formes d’humour. Cette liste se réfère aux catégories de blagues dressées dans le site labanane.org, et qui sont somme toute bien connues.

• Première formulation :

C’est une femme qui marche. Et boum, elle tombe.

L’humour Carambar. Rien d’exceptionnel, pas plus au niveau de la blague qu’au niveau du fait lui-même.

• Deuxième formulation :

C’est  une grosse patate qui rentre dans un restaurant Quick pour acheter des burgers à ses enfants. Elle se casse la figure sur une frite.

Cheddar, frites et cellulite. Humour gras. Le verdict est sans appel. 

*croque sa carotte bio*

• Troisième formulation :

Il était une fois une  jeune mère de famille qui allait acheter des burgers à ses enfants. Jeune est évidemment hyperbolique, puisque la dame en question, Nicole Borgnon, est plus proche de la quarantaine que de la trentaine. Les années ont marqué  son visage, et les capitons ses jambes. En bonne mère indigne, elle se rend donc au fast-food pour nourrir ses enfants comme si sa propre corpulence ne l’avertissait pas assez des dangers de la malbouffe. Elle pousse la porte. Elle tombe. Elle qui  voulait des burgers, elle se mange une sacrée gamelle. Plutôt quadruple-fracture que double-Cheese.

Humour noir. Ce n’est pas toujours subtil. C’est méchant pour les uns, jouissif pour les autres.

C’est également de l’humour douteux… puisque ce n’est pas spécialement drôle.  

• Quatrième formulation :

22 Décembre 2008. Une rémoise âgée de trente-huit ans, Nicole Borgnon, a chuté lourdement en entrant dans un restaurant Quick, probablement à cause d’une frite. Conséquence : une quadruple-fracture du genou droit. Hospitalisée longuement, sa convalescence plâtrée a provoqué deux embolies pulmonaires successives. La jeune femme pourrait bien ne plus marcher. La victime porte plainte, contre qui ? Contre Quick, pardi ! Elle se serait  coincée le talon dans le paillasson avant de glisser de la jambe gauche sur La Frite. Et demande 100.000 € en réparation du préjudice dont elle incombe l’entière responsabilité au magasin Quick.

Assurément de l’humour absurde.

Pourquoi ?

D’une part, parce que personne n’est sûr de l’existence de cette frite. Malika, manager au Quick incriminé, assure que la plaignante s’était mal essuyée et qu’il n’y avait pas de frite par terre tandis que la famille Borgnon jure, ad infinitum, que le temps était sec, « qu’il gelait ». [Source : le Figaro]. Comme si cette allégation prouvait qu’elle ne pouvait pas glisser  (Il n’y avait pas de pluie, juste du verglas.)

Pour prouver ses dires, Nicole Borgnon aurait gardé la dite chaussure avec La Frite comme pièce à conviction, comportement incontestablement bizarre. Par ailleurs, cela ne prouve ni l’origine de la frite ni sa responsabilité dans la chute : au pire, la frite est moisie, au mieux elle a été congelée.

D’autre part, quand bien même il y aurait eu une satanée frite, la responsabilité du restaurant n’est pas entièrement engagée. Certes, un magasin doit assurer la sécurité de ses clients et la praticabilité du sol, mais force est de constater que les restaurants Quick sont toujours impeccables. Et qu’exiger une balayette avant et après chaque client relève plus de la caricature que du bon sens, parce que l’on porte plainte dans ces conditions lorsque l’incident aurait pu être évité pas lorsque l’entreprise est très pointilleuse question hygiène et sécurité. Autrement, quand bien même cette frite aurait un rôle, elle ne pourrait être entièrement responsable d’une chute aussi grave.

À mettre sur le banc des accusés, donc, le fabricant de la chaussure qui visiblement avait des prédispositions à déraper, le producteur des matériaux du sol qui aurait pu être moins glissant, le responsable de la disposition inadéquate du paillasson. Et puis, la dame elle-même et ses manies alimentaires, dont la chute aurait été moins lourde si elle avait été moins grasse. 

Ce procès est une arnaque qui ne profite qu’à une opportuniste, malheureuse certes, mais opportuniste tout de même ainsi qu’à un avocat véreux (une raclure qui fut l’avocat de Saddam Hussein). Argent ou pas, il n’y aura pas de dédommagement significatif pour pareil handicap. Alors qu’au contraire, un laxisme face à une procédure aussi abusive encouragera une tendance sociale détestable : à savoir l’hypochondrie judicaire cupide et la victimisation systématique et vénale.

Morale : Quand on n’a pas la frite, il n’est vraiment pas utile de la poursuivre en justice.

Il est des exploits que seul le Maroc peut créer. Aller courageusement à Marrakech en plein jour, en passant outre la promesse d’insolation sournoise que véhicule une température qui ne daigne pas descendre en dessous de 45°, par exemple. Ne PAS s’ennuyer à Rabat. Ou pire, se déplacer à Casablanca.

Notre gougnafière professionnelle, Lili P. de son nom, en atteste. Tout d’abord, il faut savoir que Lili P., sans être lyonnaise, est une connasse, et qu’en ce sens, il ne serait pas intelligent de lui demander de faire preuve de compassion sociale ou de sens d’adaptation. Non, elle préfère râler, comme les fonctionnaires français, même quand elle est censée être rodée et avoir logiquement acquis de l’expérience. Lili P. est au Maroc. À Casablanca. En dépit des belles années passées sous le soleil brûlant de la folle métropole, bercée par la cacophonie constante qui constitue l’environnement sonore casablancais et gênée par la pollution, elle ne peut s’empêcher de tomber dans le piège tentant du persiflage hautain. Déjà, la pollution l’agace. Au plus haut point, même si sa carte Greenpeace ne sert qu’à lui acheter une conscience. Pas seulement la pollution sonore qui laisse planer le spectre d’un virus imputant l’incapacité du marocain à ôter sa main du klaxon, non. Il y a également la pollution de l’air due non point à une activité industrielle intense, mais à une myriade de pots d’échappement dont l’état pousserait au suicide le plus passif des écologistes. La pollution des rues. Euh, non. Après avoir été à Marseille, Lili P. fait preuve d’un rare rationalisme et se dit que Casablanca n’est pas si sale. En outre et dans un élan remarquable de sincérité, Lili avoue que la pollution à Casablanca n’est plus d’actualité. Il se trouve que la sita, la société française chargée de nettoyer la ville, fait très bien son travail. Mais il y a des casablancais qui en rougissent, qui s’avèrent plus liliputassiers que Lili elle-même et qui disent avoir honte de voir « des français nettoyer la ville ou d’avoir besoin d’autrui pour enlever ses saletés ». Doublement infondé, chers maniérés. D’une part, la plupart des marocains adulent la douceur du papier hygiénique Lotus, qui n’est pas marocain. Alors hein, trêve de préciosité. Et en plus, avec l’immigration massive et ses dérives, les marocains ont bien refoulé à la pauvre France la pire des engeances. Qu’ils cessent donc avec cette préciosité pénible. Donc Lili P. a envie de parler de Casablanca, pas de la France. En fait, elle cherche une transition pour éviter le lancer de tomate qui accompagne tout aveu écrit d’apostasie nationaliste, aussi second degré soit-il.

Revenons-en à nos ordures. Pas les politiciens, les autres. Donc Lili P. a bien signifié ce qu’elle pensait de la population sociale. Mais c’est un problème moindre comparé au déplacement. En voiture, c’est une catastrophe. Si le retard est une caractéristique casablancaise, c’est que le trafic est affreux. Lili P. croirait presque en la destinée tant la fatalité de l’embouteillage écœurant au possible est inévitable.

Le bus est moins tragique que le métro parisien, mais reste dramatique. Surtout lorsque l’on est liliputien et que l’on est de ce fait au-dessous des aisselles. Lili P. est d’ailleurs la génitrice d’une théorie rocambolesque qui stipule que l’inspiration des pires pamphlets misanthropes est immanquablement catalysée par les trente malheureuses minutes où l’on se trouve collé contre des bipèdes qui ignorent tout du déodorant. Et du savon. Cela vaut aussi pour les français, tiens.

D’ailleurs, Lili P. appelle égoïstement les mécènes à se montrer généreux non envers quelque hémophile inconnu, mais vers les compagnies de bus. Les dons vers les malades ne servent qu’eux et leur anonyme malheur, tandis que l’amélioration des bus aide le peuple, persiste et signe l’odieuse naine. Et ses narines.

À ceux qui lui proposent d’arrêter de râler et de circuler à pied, Lili P. dit qu’ils n’ont jamais été à Casablanca. Casablanca est la seule ville au monde où les trottoirs ne sont pas créés pour les humains, qui préfèrent massivement longer le boulevard en côtoyant les voitures, mais pour les chaises. Des Cafés. Les terrasses des cafés sont au cœur de la vie urbaine. Une vue imprenable sur le plus naturel des paysages : l’authentique vie du péquin moyen. La quintessence de l’observation sociologique, en somme. Lili P. doit donc choisir de marcher à côté des voitures, et de se frotter AINSI aux rétroviseurs ou de déambuler entre les chaises avec des regards de pervers finis qui s’attardent sur ses lilifesses.

En fait, Lili trouve juste des prétextes fallacieux pour justifier l’agoraphobie dont elle n’est victime qu’au Maroc, pays qui serait parfait sans les fonctionnaires et les voitures. Un moyen comme un autre d’excuser son nolifisme passé.

Merci à RadicalDreamer pour le dessin.