Gare du nord. La semaine dernière.

Au téléphone  et entre deux gorgées de Coca, je glisse quelques mots en arabe à l’attention de mon interlocuteur à l’autre bout du fil. Subitement, un jeune homme se met en face de moi :

« Kah’ba. Ma saïmach Ram’dan »

(pute, tu ne fais pas le Ramadan)

Le jeune insolent est ce que l’on appelle un Wesh. Je raccroche pour deux raisons. La première est que j’ai un peu peur pour mon téléphone, quand même. La seconde est que je suis quelque peu agacée d’être importunée de la sorte. J’aime les singes, mais pas ceux à casquette. Aussi, je lui signifie poliment et brièvement de ce que je pense de son intervention : « Tocard ».

Et de m’expliquer.

Que se passerait-il si une burqette décidait d’aller au sex-shop ? Poser la question, c’est se heurter à une perplexité initiale pour le moins révélatrice : Pourquoi donc irait-elle au sex-shop ? Dans une société laïque où religion est synonyme d’interdits et bigoterie de chasteté, une voilée intégrale est imaginée asexuée, dédiant sa vie à l’adoration d’un Dieu et d’un mari. Ni à voile ni à vapeur, donc. Pourtant, si le Coran fustige fermement les pratiques hors du cadre du mariage, il préconise néanmoins l’épanouissement sexuel au sein d’un couple marié. Aussi, seules deux pratiques sont explicitement condamnées : la sodomie et les rapports sexuels durant les périodes menstruelles. Dans ces conditions, la sexualité d’un couple musulman, fût-il radical, est bel et bien présente. Et comme pimenter la vie sexuelle légitime d’un couple « incombe » à la femme, soucieuse qu’elle est d’éviter les tentations extérieures et déloyales à son époux, la question de la procuration des petits grains de sel sensuel se pose.

Afin d’y répondre, je décide de me mettre dans la peau d’une femme en Niqab souhaitant acheter de quoi agrémenter sa sexualité conjugale. Crédibilité vestimentaire oblige, j’enfile ma panoplie d’islamiste en herbe : Voile, gants, chaussettes noires et même grelots aux chevilles ; grelots qui ont le bon goût délateur de tinter si je bouge trop vite. Un accessoire probablement indispensable pour que les maris jaloux puissent statuer de la capacité de leur épouse à ne pas attirer l’attention. Ne dépassent de mon Niqab que mes yeux, non maquillés ; et mon reflet dans le miroir me vaut un pincement au cœur : je ne me reconnais pas en cette tache d’encre. Courbes et chair cachées, silhouette fantomatique et uniforme. J’évite un sac à main pour ne pas contrarier les lignes épurées qui me représentent. Prévoyant un éventuel contrôle d’identité, je planque dans les poches de mon pantalon (noir) ma carte d’identité, et garde à la main un porte-cartes contenant pass Navigo et carte de crédit. Le téléphone, en revanche, me semble d’une inutilité flagrante : A quoi bon garder un téléphone tactile lorsque l’on porte une épaisse paire de gants ?

• Cloches sonnées

À peine descendue dans la rue, les réactions confirment ce que mon miroir m’avait suggéré : Ce n’est pas moi. Le cinquième arrondissement a beau abriter la mosquée de Paris en son sein, la population, assez distinguée, méprise suffisamment le camping pour honnir toute tente ambulante. J’essaie de garder la démarche digne, ce qui s’avère plus compliqué que prévu. Marcher avec un Niqab est un exercice réellement peu aisé. Non seulement le drap en toile flotte autour des jambes et alourdit la démarche, mais la visibilité est sensiblement réduite. Les angles latéraux sont pour ainsi dire morts et je me retrouve à tourner de la tête de manière caricaturale, sous le regard amusé des uns et effrayé des autres. Direction Châtelet, la ligne 7 est peu bondée. Je choisis donc un strapontin à côté d’une dame d’une quarantaine d’années, aux yeux et cheveux ternes. Elle trouve utile de se lever ostensiblement de son siège pour s’accrocher à la barre centrale. Vexée, j’égrène un chapelet en argent pour me donner contenance. Bientôt Châtelet, je me lève. Et me prends lamentablement les pieds dans le Niqab. La chute est aussi brutale que risible. Les grelots tintent vigoureusement, et des rires étouffés se font entendre. Résignée, je me lève tant bien que mal en essayant de garder la face, aussi masquée soit-elle. Je suis une source de moqueries, un trésor de ridicule sonnant et trébuchant.

Le changement est pénible à Châtelet, mais je préfère longer les murs lentement plutôt que d’emprunter les tapis roulants. Ligne 14. La mauvaise odeur habituelle gêne moins que la question d’un enfant sur les ninjas. Ninja. J’avais déjà du mal à marcher, et l’idée de me battre ainsi fagotée me fait encore sourire au changement à Saint-Lazare. Ligne 13, les gens sont curieusement plus indulgents. La population est plus cosmopolite, mais même habillée de noir, je suis haute-en-couleurs au milieu de ces voyageurs aux tenues parfois bariolées. On me regarde moins, et la seule vieille qui me dévisage avec insistance le fait avec compassion. Les autres se contentent de jeter des regards furtifs de temps en temps. Je ne suscite cependant pas l’indifférence, et commence à être exténuée et à ployer sous le regard inquisiteur des autres. Place de Clichy, enfin. La chaleur était étouffante dans la rame, et le mauvais tissu de mon voile ne m’aide en rien. Je marche doucement vers Pigalle, et déambule les rues à la recherche d’une devanture de sex-shop avenante. Mes angles morts m’obligent toujours à tourner la tête de manière peu discrète. La psychose du terrorisme aidant probablement, certains passants s’inquiètent. Logique. Tout corbeau est oiseau de mauvais augure.

D’autres se contentent d’un sourire goguenard et de coups de coude dans les côtes. Il faut dire que mon apparence dénotait avec le quartier et sa mythique connotation, et que le seul lien entre le quartier du moulin rouge et ma personne était le sac de farine qui me servait d’accoutrement.

• Pigalle

Premier sex-shop. J’entre avec hésitation, et salue de manière audible les personnes présentes : un couple gay, une blonde désœuvrée aux yeux rouges et une dame à la caisse. Personne ne répond à mon salut. Pire, le couple sort précipitamment. La vendeuse me jette un regard mauvais, et la blonde continue d’hésiter entre deux bouteilles de Poppers. Cinq minutes plus tard, l’atmosphère est toujours aussi pesante. Mal à l’aise, je me décide à chercher un autre magasin. Je longe de nouveau les rues, et alors que je m’apprêtais à pousser la porte d’un autre sex-shop, je récolte un classique compliment sur mes yeux. L’ironie est perceptible, mais je ne réagis pas.« Bonjour ». Le sex-shop est vide, mais le vendeur rend la politesse. Il a des airs de brave type rougeaud et une bonhomie engageante qui me mettent immédiatement à l’aise. Il me regarde du coin de l’œil flâner au milieu des présentoirs. Un lubrifiant à base de silicone à la main, je lui demande d’une petite voix s’il est Hallal ». Sa réaction me désarçonne : « Êtes-vous mineure ? ». Ma voix fluette et ma petite taille trahissent un jeune âge, mais quand même. Vexée, j’affirme avoir vingt-deux ans et même ma carte d’identité pour le prouver. « Comment saurais-je que c’est bien vous ? ». Eclat de rire gras. Ses images romancées sur les jeunes filles orientales asservies me font tout de même sourire, et après un rapide topo sur mon jeune couple, que je décris comme passablement ouvert, je réitère ma question. Il m’avoue n’être ni habitué à ce genre de question ni à ce genre de clientèle, et se contente de me conseiller un lubrifiant à l’eau, plus adapté aux «peu habituées». Transaction effectuée, il me tend un sac d’une opacité bienvenue. Retour à place Monge tout aussi pénible que l’aller à Pigalle. J’enlève mon accoutrement et me sens vivre.

• Fantôme du présent

En définitive, la fatigue morale est forte. Très forte. Même planquée derrière une armure, l’on assume mal le regard des autres. Regard assez pesant pour qu’une sortie aussi naturelle qu’une course coquine ne puisse se faire à pleines voiles.

PS : Ce texte a initialement écrit pour le magazine Snatch. Et n’a pas du tout été amusant à écrire.

En revanche, je me suis éclatée quelques jours auparavant, en déclinant le Niqab à ma façon. La légende est la trouvaille moqueuse de Monsieur  @Unpied (oui oui, lui-même, l’auteur des excellentes BD): Mi-Pute Mi-Soumise.

9 heures du matin, refuge de nain, région PACA, territoire français, nation laïque. Lili P. dort, ce qui, au vu de sa navrante hyperactivité cérébrale relève sans prétention du miracle. Les vrais miracles font peu de bruit, disait St Exupéry. Mais des religieux qui cassent un miracle, aussi discret soit-il, ça ne devrait pas exister.

Cliquez ici pour voir en grand : Télémarketing religieux.

Lili P. n’aime définitivement pas les bondieuseries qui réveillent. Elle n’a pas râlé toute sa vie contre l’appel à la prière matinal pour avoir à supporter l’endoctrinement dominical.

Lili P. est revenue. Devant l’odieux je-m’en-foutisme dont fait preuve la personne qui s’occupe de ce blog, et qui écrit ces présentes lignes, Lili P. a décidé d’agir, histoire de rappeler aux lecteurs autant qu’à l’auteur elle-même que le blog continue d’exister. Elle aurait pu râler sur beaucoup de choses, et notamment, cracher son venin sans retenue sur le petit coin oublié de Pessac où habite son patient Gulliver, un village non loin de Bordeaux dont la seule évocation suffit à provoquer des relents de péqueneauphobie chez la prétentieuse naine, qui vient pourtant d’un pays du Tiers-Monde. C’est dire.

Mais non, Facebook en a décidé autrement. Lili P. ne cesse de s’extasier devant Facebook, en tant que passerelle vers le passé. Là voilà tagguée ab hoc et ab hac dans des photos de classe où l’on la voit chauve bien que non-cancéreuse, coiffée façon Caniche et en joueuse de foot junior.  Elle aime à s’attarder sur les profils de ses anciennes copines, devenues trop rondes, les connasses. Et sur les profils de ses anciens amoureux, toujours aussi bêtes, les connards. 

Ce qui, cependant, l’étonne encore plus que l’ « évolution » de ses anciens camarades de jeu, c’est la dégénérescence (neuro-cellulaire) des personnes qu’elle a détestées et qu’elle déteste toujours. Des personnes qui se sont évertuées à pourrir sa préadolescence, mais qui ont, par je ne sais quel élan de courage imbécile ou d’amnésie avancée, l’audace de l’ajouter en « amie ». Les années n’effacent pas les conflits, surtout pour des naines dont la mémoire est inversement proportionnelle à la taille. Et son désir de les voir sous arsenic est toujours aussi vif, dix ans après. Ces personnes, voyez-vous, ont gâché sa vie, avec un brio et une dévotion rares, jusqu’à ce qu’un établissement prenne le relai, avec le professionnalisme consciencieux d’un bourreau : le collège.

Lili P. a eu le malheur d’avoir des parents qui s’inquiétaient un peu trop pour son éducation, mais pas assez pour sa santé mentale. Ils voulaient en faire la parfaite petite élève, chaste, brillante et docile. Aussi, fût-elle envoyée dans ce que l’enseignement tiers-mondiste a fait de pire : les collèges pour filles. Chaque matin, elle était déposée avant l’heure par son papa, en voiture, et elle passait une heure dans la bibliothèque. C’était son seul loisir, dans un établissement de dévotes, travailleuses et incultes, toutes à la botte de professeurs impitoyables. Dans un microcosme où la peur de la mauvaise note domine, le moindre faux pas conduit à l’échec. Et mat. Sauf que défiant toute logique, le pion est roi. Aucun retard n’est permis. Aucune insolence. Ou l’art d’asservir des élèves, qui, tel des huîtres, se réfugient ipso facto derrière leur coquille ; Mollusque avec lesquels elles partagent bien plus que leur lâcheté congénitale. Entre la culture des perles fines et la finesse des perles de leur inculture, un autre point commun subsistait : le QI de l’huître. 

Une platitude comportementale qui arrangeait les professeurs, véritables dictatrices dont les derrières pouvaient approvisionner la métropole en balais, vieilles peaux ridées qui compensaient le vide de leur lit par une mauvaise humeur insoutenable. Qui faisaient payer à des gamines l’infidélité de leur conjoint. 

Lili P. vous hait, Mesdames.  

Lecteurs, excusez Lili P. pour ces geignardises. À peine évoqué le mot « collège », elle avait tant de bile que la ravaler aurait relevé du suicide. Aussi, clôt-elle ce pamphlet plus plaintif que venimeux avec un grand sourire : celui de la jeune adulte qui se complaît de la vieillesse faiblarde de ses anciens geôliers. Dans ce merveilleux établissement aussi joyeux qu’un cimetière, elle a donc été initiée à un conditionnement sommaire : celui de la future femme au foyer. 

Les cours d’instruction religieuse orientaient d’eux-mêmes les étudiantes vers un rejet de l’esprit critique. Mais il s’agissait de parachever la lobotomie cérébrale, de ne permettre à aucune demoiselle d’avoir de l’esprit. 

C’est que les idiotes sont infiniment plus sympathiques que les rebelles, dans une société machiste et patriarcale. À douze ans, on apprit à Lili P. la couture, la broderie, le crochet et le tricot. Ce cours aurait pu être amusant sans la compétitivité navrante des petites cruches de sa classe qui voulaient faire les plus jolis napperons, broder les plus beaux trousseaux  et présenter les meilleures aptitudes au mariage. À treize ans, on lui apprit d’abord la nutrition, puis la cuisine. Excellente perspective pour un estomac-sur-pattes, aussi minuscule soit-il. Néanmoins, le cours étant assuré par un corbeau à burka, comprendre, par une femme dont on ne voyait que les yeux, l’intérêt qu’aurait pu susciter le cours était écrasé dans l’œuf par la peur qu’inspirait  la  prof emburquée . Pour Lili P., ce n’était pas tant la peur que le mépris qui justifiait son désintérêt. Snobinarde accomplie, elle a horreur du camping. Aussi, être l’élève d’une tente ambulante n’est évidemment pas pour l’enthousiasmer. L’année d’après, elle apprit la puériculture. À quatorze ans, Lili P., bien qu’incapable de procréer, était parfaitement capable de changer un enfant, de le nourrir, de le soigner et de le laver. À l’image de son ancêtre, donc, sans que la comparaison ne puisse être flatteuse. 

Lili P. hait ses cours qui auraient pu être intéressants sans la dimension profondément sexiste qui s’en dégageait et qui émanait du seul intitulé, qu’elle ne vous a toujours pas dévoilé : « l’éducation féminine ».

ET l’éducation masculine ? C’était de « la technologie ». Une manière détournée pour parler de « la maîtrise virile de la télécommande ».

Peu de personnes peuvent aspirer au titre de connard absolu. Cette distinction fort enviée ne peut en effet être décernée à toutes les raclures en mal d’identité. Elle est l’apanage aux salauds influents dont les décisions malhonnêtes et imbéciles ont des répercussions sur des millions de personnes.  À l’inverse de la légion d’honneur, la décoration de connard absolu se mérite. Et bien que souvent réservée à des simplets à col blanc, elle ne constitue pas une sinécure : enlaidir le monde plus qu’il ne l’est déjà est un sacerdoce vicieux, un sacrifice de tous les instants.

On ne récompensera désormais que peu les prestations des politiciens, toutes dévouées  soient-elles,  à ruiner à grande échelle. Après des prédécesseurs tels que  Bush et Berlusconi, il s’agit pour le titre de connard absolu  de trouver des candidats à la hauteur et de devenir l’ultime preuve d’une connasserie incontestable et résolument irresponsable.  Aussi, avec un bel enchaînement d’âneries irresponsables,  le nom du Connard de l’année est déjà su en Mars. Il a su user de l’influence que lui conféraient ses nombreux titres pour vaincre haut la main la brochette d’enflures que la crise nous a portant servi sur un plateau d’argent : il  est vicaire du Christ, successeur de saint Pierre, archevêque et métropolitain de la province de Rome et de l’Etat du Vatican, souverain patriarche de l’Occident et primat d’Italie. Benoit XVI.

On ne peut pas accuser Benoit XVI de malhonnêteté ; ce n’est pas ce qui lui vaut son titre. Il a eu la gentillesse de permettre la médiatisation de sa pontificale figure bien que son faciès seul introduise la sottise de l’homme d’église qu’il était et la perversion du souverain d’église qu’il serait. En revanche, on peut soliloquer sur sa stupidité désormais proverbiale, pardon, sur son absence d’intelligence caractérisée par un sens des responsabilités avoisinant celui d’une cuiller. Ainsi, Benoît le bien surnommé, a-t-il eu des propos désormais légendaires sur le préservatif. En droite de ligne de l’étroitesse d’Eglise que « le serviteur des serviteurs de Dieu » se doit d’avoir, il a estimé que le préservatif n’arrangeait pas le problème du Sida. Sûrement en opposition aux prières et à l’abstinence. En bon ignorant de la Chose, Sa Sainteté ignore qu’un préservatif est efficace à 99%. Un chiffre qui ne saurait être concurrencé par la chasteté, l’abstinence humaine n’existant qu’entre deux tentations. Pas plus que par les prières exaucées, car le Seigneur, dans Ses divines Occupations, ne daigne pas répondre de manière systématique à son amas de fidèles. Ce qui est fort compréhensible, son armée de dévots le sollicite ab hoc et ab hac, même pour une place de Parking ; c’est que c’est à Lui filer la Divine Migraine, le Pauvre. Revenons à notre berger de moutons, le pape. En dépit de toute analyse numérique, il condamne le préservatif. Des propos peu pesés mais qui valent néanmoins leur pensant de cacahuètes au Cameroun, dont le tiers de la population est catholique.  C’est que ça vaut cher, un pesant de cacahuètes en Afrique Noire.

À peine dans un autre pays d’Afrique, l’Angola, le pape s’emmêle dans un plaidoyer anti-avortement, englobant maladroitement l’avortement thérapeutique et faisant outrageusement référence au protocole de Maputo, qui appelle les membres de l’Union Africaine protocole à autoriser « l’avortement médicalisé, en cas d’agression sexuelle, de viol, d’inceste et lorsque la grossesse met en danger la santé mentale et physique de la mère ou la vie de la mère ou du fœtus ». Malgré la récente excommunication d’une mère brésilienne qui a eu l’audace de faire avorter son enfant de neuf ans, abusée par son beau-père, Sa Courageuse Sainteté ne s’écrase pas.

Voir une excellente caricature de Maester : http://maester.over-blog.com/article-29138081.html

Le pape est l’outil de l’Apocalypse, que le Seigneur, avisé et paresseux, a relégué intelligemment au clergé. Qui s’en acquitte fort bien. En décernant le titre de Connard Absolu à Joseph Ratzinger, plus haut dignitaire du clergé en question, nous remercions chaleureusement Monsieur et Madame Ratzinger ses prudents parents qui n’ont pas utilisé  de capote. La décadence intellectuelle et la décimation partielle de l’Afrique les en remercie.

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Il m’arrive rarement de me placer dans un mouvement d’indignation collectif ni de tomber dans l’ad hominem. Pourtant, je m’insurge. C’est que je déteste ce babouin.