Ne parlons pas des écrits objectifs. Un écrit objectif n’est pas ravissant ; il ne virera jamais ni à l’excellence unanime ni à la sournoise subversion. L’écrit objectif est résolument petit-bourgeois. Peut-être brillant, précis mais certainement pas génial.

Parlons de l’écriture subjective qui, elle, ne se prête pas à l’indifférence. Elle engendre des postures et des impostures qui s’articulent étrangement autour… de la vie.

D’une part, nous avons des optimistes convaincus et peu convaincants. Des cruches envoient leur bonheur sirupeux à la gueule des gens. Le monde leur sourit, le soleil les illumine, les oiseaux leurs adressent des gazouillis, les coccinelles les caressent et même les automobilistes parisiens les laissent passer. Parce qu’un bébé chat est léché par un chiot, on en déduit que le monde n’est pas un principe hostile, et que la vie est belle. Et tirlala. De l’écriture comme maladroite propagande au service du bonheur-dictateur : Vous DEVEZ être heureux. (Hérauts de la médiocrité littéraire optimiste : Gavalda, Lévy, Coelho)

D’autre part, nous avons les faux-poètes maudits. La propension à paraître plus torturé qu’on ne l’est déjà naît généralement au lycée. En effet, certains sont scandaleusement desservis par leur sale gueule, et en sont logiquement malheureux. Mal dans leur peau boutonneuse, ils décident de retranscrire ce mal-être. Non en faisant acte de courage, en témoignant d’honnêteté intellectuelle et en écrivant noir sur blanc que c’est dur d’être laid ; mais en s’attribuant des pensées profondes et des questions existentielles dont ils n’ont sincèrement rien à branler. Leur problème, c’est leur tronche, pas le sens de la vie. Mais l’écrire pour soi ou pour les autres n’aide pas à pécho. Le côté écorché vif, en revanche, ça plaît à certaines connasses. Autant tenter le coup.

Ecrivaillon, je me permets de te donner des conseils. Un peu comme avec les conseillers d’orientation, la question n’est pas de savoir si je suis bien placée pour te donner des conseils, mais de savoir si tu es bien placé pour en recevoir. La réponse est oui.

N’écris pas pour disserter sur TA Vie, on s’en moque. N’écris pas pour disserter sur LA vie non plus, remarque. Ce n’est pas la peine de te sentir investi de la mission chiante qu’est la disgression sur la vie. On s’en fout de ton doute existentiel de merde parce que tu as vu Inception, de ta vision du bonheur, et a fortiori, de ton bonheur. Surtout que ta crédibilité est sérieusement entamée étant donné que tu carbures au Prozac.

Et ne dis pas que tu te soulages quand tu écris. D’une, parce ça fait un peu métaphore scato. De deux, parce que tout le monde saura que tu n’écris pas vraiment. Si tu mets des mots sur tes émotions et que tu trouves l’exercice relaxant, soit tu t’es tellement peu foulé que tes mots sont édulcorés soit ce sont tes émotions qui le sont.

Si après ces conseils tu ne sais pas sur quoi et pourquoi tu écrirais, pose ta plume. Et décore ton serre-tête avec, ma chérie.

Un auteur qui n’est pas exalté et submergé par son sujet n’accouchera de rien de génial. Mea Culpa : je retire l’analogie de l’accouchement. Un texte n’est pas un bébé. Malgré la série d’infanticides au Nord de la France, la norme veut qu’un bébé, aussi moche et idiot soit-il, ne finisse pas à la poubelle, même après mûre réflexion. Oui, la Loi est cruelle.

Non. Le texte est un univers où rien n’est modéré, ni le noir, ni le blanc, ni même le gris ; un univers que l’on peint à grands coups de pinceaux et de passion. Un clavier à la main est une responsabilité effroyable et est source d’un dilemme divin. On crée un monde, le nôtre. Et ce monde est orgueil : ce monde se doit d’être parfait parce c’est notre création. L’égo en est l’origine, l’excellence doit en être la conclusion. C’est donc passé un seuil d’autosatisfaction que la vanité finale s’invite : la publication ; notre création mérite d’être montrée à autrui. Ceux qui n’aiment pas méritent les punitions d’opinion suprêmes : les insultes ou l’indifférence feinte. Au bûcher les hérétiques et les sorcières ; nous avons tous un penchant pour le totalitarisme dès lors que ça arrange notre petite gueule.

Un texte est le fruit de la passion, et en écriture comme en amour, on ne peut être passionné si on ne souffre de ce que l’on aime. L’amour est fondamentalement vache.

D’autres, pour briller à peu de frais, reprennent les niaiseux suscités qui assurent que « la vie, c’est moins désespérant en écrivant » et affirment que l’écriture est une pute. Une pute se laisse amadouer alors que l’écriture est invariablement indépendante. Certes, dans le cas des nègres, elle s’achète, mais Paul-Loup Sulitzer connaît mieux le sujet que moi. Non, dans l’absolu, l’écriture serait plutôt LA petite amie capricieuse, parce qu’elle se sait adulée. La petite amie jolie et intelligente, le précieux faire-valoir conscient de sa valeur. Certains jouent son jeu, tentent constamment de se montrer à sa hauteur et d’adopter une posture de scribouillard méchu pour ne pas lui faire honte. Ils s’enferment dans un carcan, et deviennent les putes de l’écriture. À se donner un genre, ils y laissent des plumes ; la leur, surtout.

Maintenant, on peut se poser la question de savoir si je suis bien placée pour donner des leçons. Non. Pour tout vous avouer, je n’aime pas écrire.

« Qu’est-ce que l’identité nationale ? » est donc une question mal posée, mal pensée, morte étouffée par le sens profond de ses mots, morte déchiquetée par l’incohérence outrancière en son sein. Une question que l’on sert au bon peuple sans en étudier ni la tournure ni le sens ; Un foutage de gueule rhétorique et sémantique. Pourtant, cette interrogation trouve un écho, insoupçonné. De timides voix cachées qui se demandaient, pour des raisons plus ou moins bonnes, ce qu’était l’identité nationale. Effrayées par la mondialisation, tétanisées à l’idée de l’invasion,  elles s’expriment de plus en plus. Des beaufs qui discutent avec alarmisme simpliste des chinois qui vont manger le reste du monde à l’élu UMP qui a peur de se faire bouffer,  en passant par la petite vieille qui est persuadée que les mains qui chiperont son sac à main seront nécessairement basanées : tous nourrissent la même peur de l’envahissement. Une anxiété née  de l’incompréhension, qui, sans surprise, forme le lit de cette interrogation cherchant massivement des réponses. Des réponses nécessaires. Ce n’est donc pas le questionnement qui pose problème, mais l’instrumentalisation suintant la démagogie méprisante. Aussi, merci, l’UMP. Merci aux cloches d’avoir sonné le glas de l’hypocrisie. Mais… Comment cette question, mauvaise depuis les bas-fonds de sa médiocre sémantique jusqu’au sommet de ses ambitions politiques, peut apporter de bonnes réponses ? Comment des mots mal pensés sauraient-ils panser des maux ? Face à l’ignorance passéiste de la richesse de la différence sur laquelle se greffe le discours électoraliste de l’UMP, il s’agit de préparer les gens en vue d’éviter le choc des incultures. Leur rappeler que la peur de la bousculade ne devrait pas être considérée comme un obstacle au mélange, ni l’immobilisme, comme une alternative à une évolution trop rapide. Raisonner avec eux, à coups d’arguments et non à coups de coups. Les rassurer, leur ouvrir les yeux, avancer qu’il ne s’agit pas de céder leur petite parcelle de terre, mais de l’ouvrir au troc. Leur expliquer que ce que l’ensemble de fondamentaux qu’ils craignent de perdre n’existe pas du tout. La preuve : Qu’est-ce qu’être français ? Aimer la France ou y vivre ? La patrie, c’est là où l’on se sent bien bien. Ubi bene, ibi patria. Ce ne peut pas être que le plaisir gourmet d’autochtone au sang « pur ». Être localement cultivé et maîtriser la langue ? Ou alors aimer d’amour Johnny ? La culture, pas plus que l’inculture, n’est pas l’apanage d’un pays. Allons donc. La franchouillardise est subjective, indéfiniment variable ; aussi, les français ne sont pas nationalement identiques. Tant mieux.

Pour réagir sur le nouveau thème, c’est par ici.

Les Japan-Lovers sont à la culture nippone ce que les Wannabe sont au gangstérisme caricatural afro-américain. De jeunes personnes à la vie profondément terne qui pensent que changer la couleur de la vie se fait nécessairement en changeant celle de la peau. Une attitude indubitablement imbécile qui élimine ainsi la nécessité du politiquement correct. Nous ne parlerons plus de Japan Lovers ou de sensibilité à la culture asiatique, mais de Japoniais. Des portraits que nous déclinerons au masculin et au féminin, puisque l’homme et la femme sont égaux en connerie.

La Japoniaise cache son manque de goût outrageant derrière une revendication anti-esthète. Imitant copieusement le style des Harajuku Girls, ces autochtones Tokyoïtes au bon goût inexistant, elle est fan de toutes ces petites babioles populaires mais néanmoins immondes qui concurrencent en laideur les T-Shirts Ed Hardy. C’est dire. Elle collectionne des objets insignifiants frappés de logos célèbres, comme Hello Kitty, ce chaton moche et sans bouche qui a conquis le cœur de trentenaires nostalgiques et le cerveau non formé de gamines bien disposées à devenir de petites greluches écervelées. La Japoniaise ne sort jamais sans trente barrettes dans les cheveux, des collants criards et un maquillage Flashy, persuadée, la pauvre, que ce look atypique de vieille péripatéticienne daltonienne lui donne un côté Kawaï. Kawaï signifiant mignon, il est permis de glousser exceptionnellement comme ces dindes peinturlurées.

Le Japoniais, en revanche, est plus atteint. Pour lui, c’est non seulement une question de look, mais de « personnalité », de mode de vie. Se vantant de regarder des Mangas, ces dessins animés saccadés aux scénarios rarement extraordinaires et peuplés quasi-exclusivement de nymphettes aux yeux et aux seins immenses, il voue un culte à Tokyo et autres métropoles bondées ; preuve est-il que le Japoniais est un bouseux qui n’a pas côtoyé assez d’aisselles puantes et pas vu assez de panneaux publicitaires dans sa vie peu débridée (ah ah). S’il n’est pas ingénieur, il rêve généralement de travailler à Ubisoft et autres Namco, convaincu d’être talentueux car il affuble ses gribouillages en cours de grands yeux de vache. Sous prétexte qu’il aime les Sushis et qu’il lit des Hentai seul dans son lit, il est persuadé d’être incollable sur la culture asiatique et admoneste donc plusieurs leçons sur le mode de vie occidental, à la fois peu profond et peu fantaisiste. Il écoute les braillements enthousiastes et énergiques japonais qui servent de génériques aux dessins animés cités plus haut, et pense, par là même, être à l’abri de la musique commerciale et de la bêtise populaire qui l’accompagne. Telle est le but de cette expatriation culturelle et volontaire : échapper aux cons ordinaires qui meublent son propre pays et auxquels il a peur de ressembler. But atteint puisqu’il ressemble aux cons ordinaires japonais, et s’auto-attribue une originalité imméritée au sein de son cercle retreint d’amis. Originalité qu’il s’agit de qualifier correctement aujourd’hui : de ridicule.

C’est l’été. Vacances cérébrales. Billet léger.

PS : Il est question des Français se prenant pour des japonais. Pour ceux qui n’auraient pas saisi.

À l’image de Jack Lang, Besson est un artiste. Tel un comédien talentueux, qui feint tout et n’importe quoi, il tâche au moins de paraître ce qu’il ne peut être. Comme une danseuse gracieuse dressée sur ses chaussons en demi-pointes qui manie avec promptitude  l’art exigeant de la pirouette, il est  souple et s’illustre magistralement dans la révérence. Pareillement à un musicien charmeur et polyvalent, pour éviter de jouer sans tambour ni trompette, il joue parfois du violon et souvent du pipeau.

La belle tête de vainqueur.

Besson est le politicien à qui tout chef d’état censé devrait faire confiance. Aucune  connivence ne saurait freiner son carriérisme, aussi, il n’est fidèle qu’à ses propres intérêts. Docile. Une carpette, acceptant tous les piétinements et toutes les souillures des semelles puissantes, trop heureuse d’avoir un contact important. Un imbécile qui se gargarise d’avoir un secrétariat d’état fantôme, Prospective et au Développement de l’Economie numérique, dans un premier temps. Puis qui se vante d’avoir écopé du plus droitiste des ministères par la suite. Identité nationale, bon sang ! En s’asseyant sur ses convictions, il écrase l’image du socialisme. Crac.

L’identité est plus destructive que constructive. Elle enferme l’individu, l’étouffe dans des stéréotypes navrants qu’il doit sans arrêt justifier. Elle constitue une norme, un a priori, un jugement par défaut qui va à l’encontre de ce qu’est une nation. L’identité la veut unique, identique, uniforme. Une nation est plurielle, diversifiée, cosmopolite. L’affranchissement européen de l’identité, depuis le siècle des lumières, était une brise fraîche nécessaire, un vent de rébellion modérée qui donnait encore aux signataires du « contrat social » leur part de liberté.

Outre le dégoût qui refuse de s’amoindrir de voir un homme de « gauche » dans un ministère pareil, il est utile de rappeler qu’il est mesquin de dire que Besson est un homme sans conviction. Il en a juste un peu trop.

À l’heure où le soleil azuréen est gagné par la prétention  emblématique de cette merveilleuse région, à l’heure où Râ se fait aussi rare qu’un VIP, les gens se couvrent, sans surprise. Les mines se font grises et les teints palissent. Les vampires sont de retour sous leur vrai jour.

Les vampires sont ces personnes que l’on ne rencontre qu’en soirée, et que l’on félicite pour ce timing stratégique. Au vu de leur accoutrement pailleté, il n’aurait pas en effet été possible de vivre la journée. Le vampire azuréen, à défaut de finir en cendres,  serait réduit en pièces par trolls bourrins (cette courageuse tribu ayant survécu au Karcher présidentiel). L’existence de ces personnes est réduite à prendre des photos en boite, à les publier systématiquement sur Facebook/Skyrock,  et à entendre en boucle « pas intéressée » de la part des altières demoiselles qu’ils ont eu l’audace draguer. L’élémentarisme superficiel de ce mode de vie les pousse à se dissimuler. Aussi,  ont-ils recours à la méthode IN pour rembrunir leur blancheur fessière. Une technique IN est une apparence testée par des célébrités qui en ont assumé le ridicule sans en mourir (hélas ?). Les stars donnent le ton, et en hiver, le ton est orange.

Oui. Orange. Dans la guerre au teint diaphane, il est désormais question de recourir aux artifices qui relèvent de la farce. En l’occurrence, le tanning. Le tanning est un soin esthétique, qui, à l’instar du lifting abusif, enlaidit les gens au lieu de les embellir. La seule différence est que le tanning n’est jamais modéré, et qu’il est systématiquement hideux.  Il consiste en ce que d’aucuns appellent un bronzage d’hiver, mais ce qui est en réalité une scandaleuse carotisation des gens.

Le concept de carotisation est loin d’être hyperbolique. La vision d’une greluche tannée et peroxydée, mais dont la chevelure faussement blonde a viré à la tignasse dégueulassement verte fait penser inéluctablement à un ombellifère. Et toutes nos excuses aux carottes.

Alors oui, Lili est raciste. Elle n’en a pas honte. Elle n’aime pas les étrangers. Les étrangers au bon goût, évidemment. Avant qu’un gougnafier n’ose lui demande ce qu’est le bon goût, elle répond : son goût à elle. C’est simple comme de l’eau d’atoll ; à défaut d’être une esthète, elle croit fermement en la laideur caractéristique de certaines choses. Et les carottes, toutes délicieuses soient-elles, sont très laides à regarder quand elles se muent soudain en êtres humains.

Illustrations :

L’orange se décline en tous les genres.

Aucune condition n’est requise pour y avoir recours. À part un sérieux manque de goût, évidemment.

Le ridicule est égalitaire. Si la peau d’orange est souvent la malédiction des dames, la peau orange est également prisée par les hommes.

Point de distinction d’un point de vue physique. Les plus moches l’utilisent….

Tout comme les plus jolies.

Plusieurs déclinations chromatiques sont possibles.

Le pastel (version greluche et version milliardaire)

Le sérieusement cramé :

Et la version Halloween, pour vous démarquer des citrouilles. 

Une jolie vidéo pour la route ?

Sur ce, bons baisers radioactifs.